Un signore entra in un negozio di dischi:
- Vorrei "Azzurro di Celentano" -
La commessa:
- non ce l'ho, posso darle 24.000 baci! -
Il signore:
- Vado di fretta, meglio un pompino! -



Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima
messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi
gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa. Così fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una
tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo: "Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo: la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa,
e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo. Ci sono 10 comandamenti e non 12. Ci sono 12 discepoli e non 10. I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno" Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua
band".
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e sua madre
e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione. Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il
fantasmino".
La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il
confessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo
sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata
lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato. L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata. Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono
essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e
accompagnate dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non
era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi
tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere". La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello
che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro" Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non
"..una checca in gonna rossa".
La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non
"Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.

la prima è stupenda...

Concordo!!

capolavoro

il genio che l'ha inventata è diventato un mio idolo!!

TI REGALO UN SOGNO, VIVILO!
TI REGALO UN CUORE, RIEMPILO!
TI DONO UN FIORE, ANNAFFIALO!
TI REGALO UN UCCELLO...... NOOOOO
NON DEVI S*CCH**RL*! LASCIALO VOLARE!

ma daiiiiiiiiii

Moderatoooooooooooriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!

giochiamo a fare la gueeeerraaaaaa?!?!?!?!?!??!?!?!??!

Lasciamo perdere che questi la guerra se la fanno già tra di loro!

datemi il tempo di tornare dall'uni.....
già frequento poco.....

Bugo, hanno censurato anche te!!!
Unisciti alla Milizia Anti-Moderatori!!!!!

Spiff e Bugo liberi

Divisione: Long Leg & Emaz non sono i miei moderatori!