> Un vecchietto che a compiuto 80 anni deve rinnovare la patente,i suoi

> familiari preoccupati per la ragionevole eta avanzata contattano

l'ingegnere

> che deve sottoporlo all'esame di rinnovo, e lo convincono a fare di tutto

> per non fargli superare l'esame. Il giorno del rinnovo il vecchietto si

> presenta e l'ingegnere comincia a sottoporlo a delle domande trabocchetto.

> Prima domanda: "se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di

> lei, che cosa pensa che sia?"

> e il vecchietto risponde: "una bici!"

> l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca, atala, bianchi..ecc."

> il vecchietto: "..mah non saprei"

> allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda: "se lei vede due fari

> nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"

> e il vecchietto: "un'automobile!!"

> l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca? fiat, audi, bmw..."

> il vecchietto: "mah.. non saprei"

> allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda: "se nella notte lei vede

> due grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"

> e il vecchietto: "un camion!!"

> l'ingegnere risponde: "ho capito, ma di che marca? scania, iveco,

> mercedes..."

> il vecchietto: "mah non saprei.."

> allora l'ingegnere gli dice: "mi spiace ma non posso rinnovarle la

> patente.."

> allora il vecchietto nell'uscire rivolge all'ingegnere una domanda:

> "mi scusi ingegnere, ma se lei nella notte al buio piu totale vede un

> copertone che sta bruciando e in parte una donna mezza nuda che fa girare

la

> borsetta, che cosa pensa che sia..."

> e l'ingegnere: "una puttana!!!!"

> e il vecchietto: "ho capito, ma chi....sua moglie, sua figlia, sua

> sorella....."

ne era già stata postata una molto simile qualche tempo fa...
cmq bella lo stesso...

bella!!!

A chiusura della settimana lavorativa ( ) una barzellettina:

Una vecchina va dal dottore e gli dice: "Dottore, ho un problema con
i gas, però non mi danno tanto fastidio a dire il vero...le mollo
sempre in silenzio e non puzzano mai...Voglio dire, da quando sono
entrata nella stanza ne avrò mollate almeno venti, ma come può vedere
non si è sentito nulla..." Il dottore le dice: "Signora, prenda
queste pastiglie e torni la settimana prossima..." La settimana dopo
la vecchina torna dal dottore e gli dice: "Dottore, ma che cosa mi ha
dato! Maria Vergine Santa! Adesso continuo a farle come prima in
silenzio, ma puzzano che Dio mi perdoni!!!" Il dottore: "Ottimo
signora, adesso che abbiamo curato la sinusite le darò qualcosa per
le orecchie..."

Ciao a tutti!
JB

Meravigliosa!!!

Ci sono due coppie di nani che vanno in viaggio di nozze, arrivati nella hall dell'albergo si salutano e vanno ognuna nella rispettiva camera. In camera di una coppia la moglie è in bagno a sistemarsi prima di andare a dormire e il marito si infila nudo nel letto aspettandola. Quando questa esce lui comincia subito a stuzzicarla perché vuole fare l'amore, ma lei: "scusa caro ma ho un pò sonno". Il marito: "dai solo un "pochino" senti di là!" e nella camera accanto dove sta l'altra coppia di nani si sente: "HOP HOP HOP". Ma lei niente! "Lo sai che non si può, ho anche le mie "cose" e nell'altra camera ancora: "HOP HOP HOP" e il marito sempre più demoralizzato: "ti prego entro solo una volta e poi esco subito". La moglie: "ho detto no!! e poi sono stanca, oggi è stata una giornata tremenda". Il marito allora si arrende e si mette a dormire, ma il mattino dopo al bar incontra il marito dell'altra coppia di nani che gli chiede: "allora come è andata la prima notte in camera?" e l'altro: "non ho combinato un bel niente, e tu?" - "sta zitto che sono caduto dal letto e non più riuscivo a salire!"

bellissima!!!

Voti:
Jukebox: 10
Nikk: 7,5
LL: ... 30 ... come l'età della barzelletta ...

il giovane in macchina

Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 130 all'ora nella zona residenziale con limite 60 km/h.
Questa la conversazione che ne segue.
Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l' ho più. Me l' hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?
Gio.: La macchina non e mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina e' rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L' ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???

Gio.: Eh.... Si'!

Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia.

Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)
Com.: Di chi e questa automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c' e' nessuna pistola (apre il portaoggetti e non c'è la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'è)
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto che non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza, che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.
Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo forte...

L’Orso e il Coniglio


In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio e mentre sta per agguantarlo, salta fuori una rana che urla: "Fermi tutti! Io sono una rana magica e ho deciso di
dare a voi due la possibilita' di esaudire tre desideri ciascuno". L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su un attimo e dice: "Voglio che tutti gli orsi di questa
foresta, tranne me, diventino orsifemmine". E il coniglio di rimando: "E io, io voglio un casco, voglio un casco!". L'orso si mette a ridere per la stupidita' del coniglio:
"Ma come, con tutto quello che potevi chiedere, chiedi un casco?" La rana: "Va bene, sarete accontentati; e ora il secondo desiderio". L'orso, sempre piu'
arrapato: "Voglio che tutti gli orsi maschi del mondo, tranne me, diventino femmine". E il coniglio: "Io voglio una moto, voglio una moto!!" L'orso ride come un pazzo
per come il coniglio sta sprecando i suoi desideri. La rana: "Sarete accontentati. E ora il terzo desiderio". L'orso: "Ora voglio che tutte le orse del mondo facciano
ogni giorno la fila per venire a casa mia". Il coniglio si mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la prima e urla: "Io voglio che quest'orso qui diventi
un FINOCCHIO!" Vrrrrooooooooommmmm...

che differenza c'è tra cadere dal primo e dal quinto piano ?

dal primo piano :

TUMP! aaaaaaaaaahhhh

dal quinto piano:

aaaaahhhhhhhhhh TUMP!







Un turista sale su un tram a Napoli e inserisce il biglietto nella timbratrice. La macchinetta fa TLAC-TLAC. L'autista si volta di scatto e grida: "CHE CAZZO E' QUESTO RUMORE?"

Grande

CHE SCANDALO!!
COMUNQUE SPETTACOLARE!