Gesù, molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione di emergenza in Paradiso per l'alto consumo di droga sulla Terra.
Dopo averci pensato a lungo, si decide che la cosa migliore da fare per affrontare il problema consiste nel provare loro stessi le droghe per poter prendere le dovute misure.
Si delibera che una commissione di discepoli scenda sulla Terra e procuri droghe di tipo differente.
Si effettua l'operazuione segreta e dopo due giorni cominciano a tornare i discepoli. Gesù li aspetta sulla porta del Paradiso, il primo discepolo arriva, bussa :
- Chi è?
- Sono Paolo!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Paolo?
- Porto hashish dal Marocco.
- Molto bene fratello, entra.
Toc, toc...
- Chi è?
- Sono Marco!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Marco?
- Porto mariuhana dalla Colombia!.
- Molto bene fratello, entra.
Toc, toc...
- Chi è?
- Sono Matteo!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Matteo?
- Porto cocaina dalla Bolivia!.
- Molto bene fratello, entra.
Toc, toc...
- Chi è?
- Sono Giovanni!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Giovanni?
- Porto crak da New York!.
- Molto bene fratello, entra.
Toc, toc...
- Chi è?
- Sono Luca!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Luca?
- Porto extasy da Amsterdam!.
- Molto bene fratello, entra.
Toc, toc...
- Chi è?
- Sono Giuda!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Giuda?
- L'FBI! OK BASTARDI! TUTTI CONTRO IL MURO!!!
Versione completa: barzelletta della domenica
conoscevo già...però molto bella!
Anch'io l'avevo già sentita.
BELLA!
Due gay al primo appuntamento....
Sai a me piacciono un sacco i tatuaggi...ne ho uno fatto da poco....guarda... Dice il primo alla sua nuova fiamma mostrandogli il tatuaggio sul braccio
E' proprio bello!!! Risponde il secondo.
E tu hai tatuaggi?
Si, sul pisello ho tatuato un trattore!
Come un trattore? Ma non era più bella una Ferrari?.
Sicuramente, ma per fare avanti e indietro nella merda è molto meglio un trattore!
Un anziano, entra in farmacia:
"Buongiorno dottore, mi darebbe una confezione di viagra, per favore?"
Il farmacista prende la confezione di viagra e la mette sul banco, e mentre
sta facendo lo scontrino, l'anziano scappa portando con se la preziosa
confezione... Inutili sono i tentativi di riacciuffarlo del farmacista e dei
suoi 2 colleghi...
Trascorrono 10 minuti ed un'altro anziano entra in farmacia:
"Buongiorno dottore... vorrei una confezione di viagra."
Il farmacista e i suoi 2 colleghi si guardano e subito bloccano l'uscita...
"Ecco a lei la confezione di viagra..."
"Dottore, ma è sicuro che funzioni...?"
"Senta signore, a funzionare funziona... proprio 10 minuti fa è venuto un
anziano come lei a comprarla, e ce lo ha messo in culo a tutti e 3..."
Un bianco ed un nero fanno la pipì da un ponte.
Il bianco dice al nero: senti come è gelida l'aria sul pisello?
Risponde il nero: devi sentire come è gelida l'acqua sul pisello!
Sai a me piacciono un sacco i tatuaggi...ne ho uno fatto da poco....guarda... Dice il primo alla sua nuova fiamma mostrandogli il tatuaggio sul braccio
E' proprio bello!!! Risponde il secondo.
E tu hai tatuaggi?
Si, sul pisello ho tatuato un trattore!
Come un trattore? Ma non era più bella una Ferrari?.
Sicuramente, ma per fare avanti e indietro nella merda è molto meglio un trattore!
Un anziano, entra in farmacia:
"Buongiorno dottore, mi darebbe una confezione di viagra, per favore?"
Il farmacista prende la confezione di viagra e la mette sul banco, e mentre
sta facendo lo scontrino, l'anziano scappa portando con se la preziosa
confezione... Inutili sono i tentativi di riacciuffarlo del farmacista e dei
suoi 2 colleghi...
Trascorrono 10 minuti ed un'altro anziano entra in farmacia:
"Buongiorno dottore... vorrei una confezione di viagra."
Il farmacista e i suoi 2 colleghi si guardano e subito bloccano l'uscita...
"Ecco a lei la confezione di viagra..."
"Dottore, ma è sicuro che funzioni...?"
"Senta signore, a funzionare funziona... proprio 10 minuti fa è venuto un
anziano come lei a comprarla, e ce lo ha messo in culo a tutti e 3..."
Un bianco ed un nero fanno la pipì da un ponte.
Il bianco dice al nero: senti come è gelida l'aria sul pisello?
Risponde il nero: devi sentire come è gelida l'acqua sul pisello!
quella di Gesù era un capolavoro
Gesù Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto ed un romano:
- Sono Gesù di Nazareth, figlio di Dio e vostro redentore. Io, nel nome di mio Padre l'altissimo e dello Spirito Santo posso guarirvi da ogni malattia con il solo tocco di una mano!
Il lombardo tutto curvo si lamenta:
- La spalla destra la me fa mal da tri ann, per l'artrosi, de quei dulur!!!
Gesù gli tocca la spalla e l'artrosi sparisce. Il milanese rotea la spalla e se ne va saltando dalla gioia.
Il veneto si lamenta zoppicando:
- Mi g'ho ciapà 'na storta e g'ho male a 'sta cavegia!
Gesù gli tocca la caviglia ed il male passa, miracolosamente. Il veneto gli bacia le mani sante e se ne va via inchinandosi ripetutamente.
Alla fine Gesù si avvicina al romano ed alza una mano verso di lui. Il romano fa un salto all'indi etro:
- Bbono co' quele mano... nun me tocca' che c'ho ancora tre settimane de malattia!!!
- Sono Gesù di Nazareth, figlio di Dio e vostro redentore. Io, nel nome di mio Padre l'altissimo e dello Spirito Santo posso guarirvi da ogni malattia con il solo tocco di una mano!
Il lombardo tutto curvo si lamenta:
- La spalla destra la me fa mal da tri ann, per l'artrosi, de quei dulur!!!
Gesù gli tocca la spalla e l'artrosi sparisce. Il milanese rotea la spalla e se ne va saltando dalla gioia.
Il veneto si lamenta zoppicando:
- Mi g'ho ciapà 'na storta e g'ho male a 'sta cavegia!
Gesù gli tocca la caviglia ed il male passa, miracolosamente. Il veneto gli bacia le mani sante e se ne va via inchinandosi ripetutamente.
Alla fine Gesù si avvicina al romano ed alza una mano verso di lui. Il romano fa un salto all'indi etro:
- Bbono co' quele mano... nun me tocca' che c'ho ancora tre settimane de malattia!!!
QUOTE(Biru Biru @ Jun 3 2005, 21:48 )
Gesù Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto ed un romano:
- Sono Gesù di Nazareth, figlio di Dio e vostro redentore. Io, nel nome di mio Padre l'altissimo e dello Spirito Santo posso guarirvi da ogni malattia con il solo tocco di una mano!
Il lombardo tutto curvo si lamenta:
- La spalla destra la me fa mal da tri ann, per l'artrosi, de quei dulur!!!
Gesù gli tocca la spalla e l'artrosi sparisce. Il milanese rotea la spalla e se ne va saltando dalla gioia.
Il veneto si lamenta zoppicando:
- Mi g'ho ciapà 'na storta e g'ho male a 'sta cavegia!
Gesù gli tocca la caviglia ed il male passa, miracolosamente. Il veneto gli bacia le mani sante e se ne va via inchinandosi ripetutamente.
Alla fine Gesù si avvicina al romano ed alza una mano verso di lui. Il romano fa un salto all'indi etro:
- Bbono co' quele mano... nun me tocca' che c'ho ancora tre settimane de malattia!!!
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- Sono Gesù di Nazareth, figlio di Dio e vostro redentore. Io, nel nome di mio Padre l'altissimo e dello Spirito Santo posso guarirvi da ogni malattia con il solo tocco di una mano!
Il lombardo tutto curvo si lamenta:
- La spalla destra la me fa mal da tri ann, per l'artrosi, de quei dulur!!!
Gesù gli tocca la spalla e l'artrosi sparisce. Il milanese rotea la spalla e se ne va saltando dalla gioia.
Il veneto si lamenta zoppicando:
- Mi g'ho ciapà 'na storta e g'ho male a 'sta cavegia!
Gesù gli tocca la caviglia ed il male passa, miracolosamente. Il veneto gli bacia le mani sante e se ne va via inchinandosi ripetutamente.
Alla fine Gesù si avvicina al romano ed alza una mano verso di lui. Il romano fa un salto all'indi etro:
- Bbono co' quele mano... nun me tocca' che c'ho ancora tre settimane de malattia!!!
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bellissima!!!
stupenda!!!!
Un ragazzo entra in una farmacia e dice al titolare:
- Dottore, mi dia un preservativo; la mia nuova ragazza mi ha invitato a
cena a casa sua. Usciamo già da tre mesi e la cosa si sta facendo
"calda". Penso proprio che stasera le farò provare il biscotto...
Il farmacista gli dà il preservativo ed il giovane esce. Rientra
immediatamente e dice:
- Dottore, per favore, me ne dia un altro, perché anche la sorella della
mia ragazza è un gran pezzo di gnocca; non fa altro che incrociare le
gambe davanti a me e qualche volta le vedo anche la topa! Mi sa che
anche lei vuole qualcosa, e, dato che stasera vado a cena da loro... sa
com'è...
Il farmacista gli dà il secondo preservativo e lui esce. Come prima,
rientra immediatamente e dice:
- Dottore, forse è meglio che me ne dia un altro, perché anche la mamma
della mia fidanzata è una gran topa! La signora, quando la figlia non
c'è, mi si struscia addosso in un modo che mi fa impazzire, e siccome
stasera vado a cena da loro, capisce...
Arriva l'ora di cena e il ragazzo è seduto a tavola a fianco della
fidanzata, con la madre e la sorella di fronte. Entra il padre della
fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa immediatamente la
testa, unisce le mani e comincia a pregare:
- Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo per
questo cibo...
Passano cinque minuti e lui prosegue:
- Benedici Signore questo pane, bla bla bla...
Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli
sussurra all' orecchio:
- Amore, non sapevo che fossi così credente!
E lui:
- E io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!!
- Dottore, mi dia un preservativo; la mia nuova ragazza mi ha invitato a
cena a casa sua. Usciamo già da tre mesi e la cosa si sta facendo
"calda". Penso proprio che stasera le farò provare il biscotto...
Il farmacista gli dà il preservativo ed il giovane esce. Rientra
immediatamente e dice:
- Dottore, per favore, me ne dia un altro, perché anche la sorella della
mia ragazza è un gran pezzo di gnocca; non fa altro che incrociare le
gambe davanti a me e qualche volta le vedo anche la topa! Mi sa che
anche lei vuole qualcosa, e, dato che stasera vado a cena da loro... sa
com'è...
Il farmacista gli dà il secondo preservativo e lui esce. Come prima,
rientra immediatamente e dice:
- Dottore, forse è meglio che me ne dia un altro, perché anche la mamma
della mia fidanzata è una gran topa! La signora, quando la figlia non
c'è, mi si struscia addosso in un modo che mi fa impazzire, e siccome
stasera vado a cena da loro, capisce...
Arriva l'ora di cena e il ragazzo è seduto a tavola a fianco della
fidanzata, con la madre e la sorella di fronte. Entra il padre della
fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa immediatamente la
testa, unisce le mani e comincia a pregare:
- Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo per
questo cibo...
Passano cinque minuti e lui prosegue:
- Benedici Signore questo pane, bla bla bla...
Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli
sussurra all' orecchio:
- Amore, non sapevo che fossi così credente!
E lui:
- E io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!!
grande Bugo!!
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