Un contadino ha una bella maialina in età fertile, ma non sa con chi farla accoppiare.
Un suo vicino gli propone di farla coprire dal suo maiale Ercole, che ha ingravidato tutte le maiale della zona.
Messisi d'accordo, il mattino seguente all'alba il contadino carica la maialina sulla carriola e la porta al porcile del collega, dove l'aspetta un enorme maiale fumante.
Al pomeriggio, andandola a ritirare, chiede all'amico:
"Com'è andata?"
"Benissimo, ne hanno combinate di cotte e di crude, la tua maialina deve aver letto il Kamasutra, conosce tutte le posizioni!"
"Ma come faccio a sapere se è rimasta incinta?"
"Guarda, c'è un metodo infallibile: se domattina la maialina si rotola nell'erba, vuol dire che è gravida, se invece si rotola nel fango, bisogna riprovarci. Ma sta tranquillo, Ercole non ha mai sbagliato un colpo!"
La mattina dopo, il contadino guarda dalla finestra nel porcile e vede la maialina che si rotola nel fango. Un pò contrariato, la ricarica sulla carriola e la riporta al recinto dall'amico, dove Ercole s'è appena svegliato con due grandi occhiaie.
"Strano, è la prima volta che mi capita, lasciamela tutto il giorno, vedrai che stavolta ci rimane di sicuro!"
Alla sera, al ritiro, solite rassicurazioni:
"Han scopato tutto il giorno come ricci, un vero spettacolo! Ercole non si regge più in piedi, la piccolina è una vera troia!"
Il giorno dopo, però, la storia si ripete, la maialina sguazza ancora nel fango. Scoraggiato, il contadino si rivolge allora a un collega un po' più lontano, che
possiede un enorme maiale, temuto in tutta la zona per aver fatto fuori numerose scrofe.
"Sei sicuro di volerla portare qui da Attila? Ne potrebbe andare della sua incolumità... è un toro, non è un maiale!!!"
"Non preoccuparti, la mia maialina sa il fatto suo, a me interessa che rimanga incinta!"
Dopo una giornata intera di numeri turchi con Attila, la maialina soddisfatta viene riportata a casa. La mattina dopo all'alba il contadino dice alla moglie di guardare dalla finestra.
"Dì un po'... cosa fa la maialina, si rotola nell'erba o nel fango?"
"Mah, non capisco... è già sulla carriola, che aspetta!!….."
Versione completa: proprio vero che le maiale...
fantastica!!! 
La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo:
Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno"
Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"
Due amici: "Tua moglie è come la prugna, fa cagare!"
L'altro: "Tua moglie invece è come la barba, me la
faccio tutti i giorni..."
Una ragazza telefona al suo ginecologo:
"Scusi dottore, mica ho lasciato lì le mie mutandine?"
E il dottore: "No signorina!"
E lei: "Ok, proverò dal dentista!"
Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua
aumenta si guarda dentro al costume ed esclama: "Neanche mentre
annega alza la testa!"
Tra amici:"Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore
con tua moglie per 5 ore di fila
"Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua"
Notizie dall'ISTAT: Sondaggio sulle gambe delle donne.
Il 10% degli uomini le preferiscono fini,
il 20% muscolose.
Il rimanente70% le preferisce APERTE!!!
Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed
ho guadagnato 800 euro.
Caro, io invece con un materasso e senza mutande
ho guadagnato 2000 euro.
Sai come la chiamo tua moglie?
LUNAPARK.......
e perchè?
perchè quando mi tira le palline poi io le do il pesciolino!!!!
Sai che gelati vendevano sul titanic?
SOLO AFFOGATI.....
Da piccolo nn sapevo cos'era la masturbazione..........
L'HO IMPARATO MANO A MANO.......
due mutande s'incontrano in lavatrice, una è bianca l'altra è marrone.
Quella bianca dice alla marrone: "sei andata al mare che sei così abbronzata"
e l'altra: "no ho solo avuto una giornata di merda"
ragazza stufa scappa di casa:
i genitori muoiono di freddo
UNA BANANA AD UN VIBRATORE
"PERCHE' TREMI TANTO?......ALMENO A TE NON TI MANGIANO!!!!
Sai chi è l'uomo più furbo al mondo?
Quello che ha inventato la supposta perchè l'ha messa IN CULO A TUTTI!!
Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno"
Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"
Due amici: "Tua moglie è come la prugna, fa cagare!"
L'altro: "Tua moglie invece è come la barba, me la
faccio tutti i giorni..."
Una ragazza telefona al suo ginecologo:
"Scusi dottore, mica ho lasciato lì le mie mutandine?"
E il dottore: "No signorina!"
E lei: "Ok, proverò dal dentista!"
Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua
aumenta si guarda dentro al costume ed esclama: "Neanche mentre
annega alza la testa!"
Tra amici:"Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore
con tua moglie per 5 ore di fila
"Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua"
Notizie dall'ISTAT: Sondaggio sulle gambe delle donne.
Il 10% degli uomini le preferiscono fini,
il 20% muscolose.
Il rimanente70% le preferisce APERTE!!!
Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed
ho guadagnato 800 euro.
Caro, io invece con un materasso e senza mutande
ho guadagnato 2000 euro.
Sai come la chiamo tua moglie?
LUNAPARK.......
e perchè?
perchè quando mi tira le palline poi io le do il pesciolino!!!!
Sai che gelati vendevano sul titanic?
SOLO AFFOGATI.....
Da piccolo nn sapevo cos'era la masturbazione..........
L'HO IMPARATO MANO A MANO.......
due mutande s'incontrano in lavatrice, una è bianca l'altra è marrone.
Quella bianca dice alla marrone: "sei andata al mare che sei così abbronzata"
e l'altra: "no ho solo avuto una giornata di merda"
ragazza stufa scappa di casa:
i genitori muoiono di freddo
UNA BANANA AD UN VIBRATORE
"PERCHE' TREMI TANTO?......ALMENO A TE NON TI MANGIANO!!!!
Sai chi è l'uomo più furbo al mondo?
Quello che ha inventato la supposta perchè l'ha messa IN CULO A TUTTI!!
Due organi genitali maschili si trovano all'università. E' giorno di esami.
Uno fa all'altro: Ti vedo teso...
e l'altro: Eh sì....oggi ho l'orale.
...
Invece tu sei moscio.....
Eh sì...mi han segato.....
Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: "O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia...
- Oggi sarei uscito!!!
Uno fa all'altro: Ti vedo teso...
e l'altro: Eh sì....oggi ho l'orale.
...
Invece tu sei moscio.....
Eh sì...mi han segato.....
Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: "O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia...
- Oggi sarei uscito!!!
Un signore va a trovare un amico che abita in una fattoria e assiste
alla fecondazione naturale delle mucche che l’amico ha nella grande stalla…
La cosa che lascia sorpreso l’incredulo signore è il metodo usato
dall’amico per far si che il toro sia pronto all’accoppiamento:
il fattore da una bella sfregata con la mano alla patata della mucca
dopodichè la sfrega per bene sul muso del toro che scatena di colpo i
suoi ormoni…
L’amico, sbalordito dalla tecnica usata dal fattore di colpo si chiede
se potrebbe funzionare anche sull’uomo e confida all’amico fattore il
suo problema…
Amico:”senti, secondo te potrebbe funzionare anche con noi umani?”
Fattore:”certo, io la sera quando torno tardi dal lavoro che sono
stanco, vado in camera da mia moglie, le sfrego la patata, mi passo la
mano sul viso e poi facciamo l’amore per 2 ore!”
Amico:”Beh, allora devo proprio provare!!”
Al ritorno a casa, nonostante la tarda ora l’amico decide di provare
subito la nuova tecnica…
Entra in camera e infile la mano sotto le coperte in cerca della moglie,
da una bella sfregata e poi si passa più volte la mano sul viso… preso
da impeto ormonale accende la luce ed esclama alla moglie…
“Luisa svegliati!”
e lei…
“Oddio Piero hai fatto un incidente?”
Una ragazza sta viaggiando in macchina col fidanzato ed è fortemente
spazientita da quanto quest'ultimo guidi lentamente. Allora gli
propone:
- Senti, facciamo un bel giochino: ogni volta che acceleri di 20
chilometri orari io mi levo un indumento. Ci stai?
- E come non ci sto?!?
Leccandosi le labbra il ragazzo schiaccia l'acceleratore a tavoletta.
Da 60 chilometri orari passa a 80 e lei si leva la camicetta, a 100
chilometri orari si leva la gonna, a 120 il reggiseno e a 140 si
sfila le mutandine.
A quel punto l'attenzione del fidanzato non è più rivolta alla strada,
tanto che imbocca una curva a tutta velocità, perde il controllo
della macchina, sbanda e finisce fuori strada capottandosi una decina
di volte. Rimangono entrambe illesi ma perdono conoscenza. Passano
parecchi minuti prima che la ragazza riprenda i sensi. Apre gli
occhi e vede la macchina ridotta ad un ammasso informe di lamiere,
si accorge che lei è stata sbalzata fuori mentre il suo fidanzato
è rimasto con le gambe incastrate sotto la macchina. Gli si avvicina
e gli prende il polso, rilevando con sollievo che il cuore batte
ancora. La ragazza raccoglie per terra la prima cosa a portata di
mano, una scarpa del fidanzato, se la mette davanti alle parti
intime e, coprendosi il seno con un braccio, si avvia verso la
strada per cercare aiuto. Fortunatamente passa di lì proprio in
quel momento una pattuglia dei carabinieri che si ferma per
soccorrere la sfortunata. I carabinieri scendono e chiedono alla
ragazza:
- Che cosa è successo?
- Aiutatemi! Il mio fidanzato è rimasto incastrato!!!
Uno dei due carabinieri guardando la scarpa fa:
- Signorina, sinceramente se è finito così in fondo dubito che
si possa fare qualcosa...
alla fecondazione naturale delle mucche che l’amico ha nella grande stalla…
La cosa che lascia sorpreso l’incredulo signore è il metodo usato
dall’amico per far si che il toro sia pronto all’accoppiamento:
il fattore da una bella sfregata con la mano alla patata della mucca
dopodichè la sfrega per bene sul muso del toro che scatena di colpo i
suoi ormoni…
L’amico, sbalordito dalla tecnica usata dal fattore di colpo si chiede
se potrebbe funzionare anche sull’uomo e confida all’amico fattore il
suo problema…
Amico:”senti, secondo te potrebbe funzionare anche con noi umani?”
Fattore:”certo, io la sera quando torno tardi dal lavoro che sono
stanco, vado in camera da mia moglie, le sfrego la patata, mi passo la
mano sul viso e poi facciamo l’amore per 2 ore!”
Amico:”Beh, allora devo proprio provare!!”
Al ritorno a casa, nonostante la tarda ora l’amico decide di provare
subito la nuova tecnica…
Entra in camera e infile la mano sotto le coperte in cerca della moglie,
da una bella sfregata e poi si passa più volte la mano sul viso… preso
da impeto ormonale accende la luce ed esclama alla moglie…
“Luisa svegliati!”
e lei…
“Oddio Piero hai fatto un incidente?”
Una ragazza sta viaggiando in macchina col fidanzato ed è fortemente
spazientita da quanto quest'ultimo guidi lentamente. Allora gli
propone:
- Senti, facciamo un bel giochino: ogni volta che acceleri di 20
chilometri orari io mi levo un indumento. Ci stai?
- E come non ci sto?!?
Leccandosi le labbra il ragazzo schiaccia l'acceleratore a tavoletta.
Da 60 chilometri orari passa a 80 e lei si leva la camicetta, a 100
chilometri orari si leva la gonna, a 120 il reggiseno e a 140 si
sfila le mutandine.
A quel punto l'attenzione del fidanzato non è più rivolta alla strada,
tanto che imbocca una curva a tutta velocità, perde il controllo
della macchina, sbanda e finisce fuori strada capottandosi una decina
di volte. Rimangono entrambe illesi ma perdono conoscenza. Passano
parecchi minuti prima che la ragazza riprenda i sensi. Apre gli
occhi e vede la macchina ridotta ad un ammasso informe di lamiere,
si accorge che lei è stata sbalzata fuori mentre il suo fidanzato
è rimasto con le gambe incastrate sotto la macchina. Gli si avvicina
e gli prende il polso, rilevando con sollievo che il cuore batte
ancora. La ragazza raccoglie per terra la prima cosa a portata di
mano, una scarpa del fidanzato, se la mette davanti alle parti
intime e, coprendosi il seno con un braccio, si avvia verso la
strada per cercare aiuto. Fortunatamente passa di lì proprio in
quel momento una pattuglia dei carabinieri che si ferma per
soccorrere la sfortunata. I carabinieri scendono e chiedono alla
ragazza:
- Che cosa è successo?
- Aiutatemi! Il mio fidanzato è rimasto incastrato!!!
Uno dei due carabinieri guardando la scarpa fa:
- Signorina, sinceramente se è finito così in fondo dubito che
si possa fare qualcosa...
Il Cardinale Tettamanzi in visita in un paesino della Brianza. Mentre
attraversa la via principale del paese, tutte le scolaresche per strada ad
urlare:
"viva il cardinale, viva il cardinale...."
un tenero bimbo, al suo passaggio urla:
"Vaff........!!!!"
La maestra lo riempie di botte..... ma proprio in quel momento interviene Il
Cardinale Tettamanzi e dice....
"signora maestra non bastoni il bimbo, ci parlo io. Vedi, piccolo, anche io
sono stato bambino come te, studiavo come te e sono andato in seminario, e
dopo aver studiato, studiato studiato, sono diventato Diacono.... Però non
mi bastava, allora ho studiato, studiato studiato, e sono diventato
Prete.... Però non mi bastava, allora ho studiato, studiato studiato, e sono
diventato Parroco... pensa una chiesa tutta mia... Però non mi bastava,
allora ho studiato, studiato studiato, e sono diventato Vescovo... pensa
tante chiese, tanti parroci tutti alle mie dipendenze.... Però non mi
bastava, allora ho studiato, studiato studiato, e sono diventato
Cardinale... pensa tanti vescovi, parroci, preti... alle mie dipendenze....
Però non mi bastava, allora ho studiato, studiato studiato, e ora forse sto
per diventare Papa... pensa un pò Papa, il Gesù sulla terra, il capo di
tutti gli uomini cattolici.... E dopo aver studiato, studiato, studiato....
io vengo qui, e tu dici vaff..... a me? ma vaff..... tu!!!"
In una parrocchia di campagna viene inviato un pretino giovane giovane
a dare una mano al parroco. Il giovane religioso è assai inesperto,
specie nell'amministrare le confessioni. Allora il vecchio parroco
gli fa:
- Allora fratello, io ti do una lista con tutti i peccati principali
e le rispettive penitenze, con i numeri di Ave Marie e Pater Nostri.
Vedrai che non è difficile, basta saper ascoltare.
Arriva il giorno della messa ed i due preti si mettono nei confessionali
della chiesa che si trovano uno di fronte all'altro. Il parroco:
- Allora, vai in quel confessionale di fronte al mio e aspetta che
arrivino i fedeli, se hai qualche dubbio chiamami che ti do una mano.
- D'accordo!
La prima anima che si rivolge al pretino è una giovane e prosperosa fanciulla:
- Dimmi figliuola...
- Ho peccato padre...
- E cosa hai fatto?
- Ho commesso atti impuri con il mio fidanzato...
- Di che tipo?
- L'ho baciato...
- Ma questa è una cosa naturale, non ti preoccupare, non è peccato!
- Veramente mentre lo baciavo lui mi ha messo una mano in mezzo alle
gambe...
- Ah... qui la cosa già si fa più seria. Un attimo che vedo...
Prende la lista, la scorre... "Ma... ma... ma... mano su seno, mano
su gamba, ecco qui... mano tra gambe!":
- Allora, sono dieci Ave Marie e dieci Pater Nostri.
- Non è finita qui padre... dopo me l'ha pure leccata...
- Ahia! Andiamo sul pesante! Aspetta...
Riprende la lista, alla voce "Peccati di lingua" risultano venti Ave
Marie e venti Pater Nostri.
- Figliuola, per questo devi aggiungere altri quaranta tra Ave Marie
e Pater Nostri.
- Si, ma la cosa è andata avanti...
- E come?
- Beh, gli ho fatto un bocchino!
- Santissima Madre! Che linguaggio! Un momento che devo vedere la
penitenza!
Scorre la lista alla lettera B: "B... ba... ba... be... bestemmie...
bi... bischerata... bo... bo... bugie..."
- Niente sotto "bocchino"! Aspetta che chiedo a Don Pasquale...
Scosta la tendina e fa:
- Pssst, pssst, Don Pasquale... Don Pasqua'?
- Che c'è?
- Questa ragazza ha fatto un bocchino! Cosa le devo dare?
- Beh, se te l'ha fatto bene pure trenta euro!
attraversa la via principale del paese, tutte le scolaresche per strada ad
urlare:
"viva il cardinale, viva il cardinale...."
un tenero bimbo, al suo passaggio urla:
"Vaff........!!!!"
La maestra lo riempie di botte..... ma proprio in quel momento interviene Il
Cardinale Tettamanzi e dice....
"signora maestra non bastoni il bimbo, ci parlo io. Vedi, piccolo, anche io
sono stato bambino come te, studiavo come te e sono andato in seminario, e
dopo aver studiato, studiato studiato, sono diventato Diacono.... Però non
mi bastava, allora ho studiato, studiato studiato, e sono diventato
Prete.... Però non mi bastava, allora ho studiato, studiato studiato, e sono
diventato Parroco... pensa una chiesa tutta mia... Però non mi bastava,
allora ho studiato, studiato studiato, e sono diventato Vescovo... pensa
tante chiese, tanti parroci tutti alle mie dipendenze.... Però non mi
bastava, allora ho studiato, studiato studiato, e sono diventato
Cardinale... pensa tanti vescovi, parroci, preti... alle mie dipendenze....
Però non mi bastava, allora ho studiato, studiato studiato, e ora forse sto
per diventare Papa... pensa un pò Papa, il Gesù sulla terra, il capo di
tutti gli uomini cattolici.... E dopo aver studiato, studiato, studiato....
io vengo qui, e tu dici vaff..... a me? ma vaff..... tu!!!"
In una parrocchia di campagna viene inviato un pretino giovane giovane
a dare una mano al parroco. Il giovane religioso è assai inesperto,
specie nell'amministrare le confessioni. Allora il vecchio parroco
gli fa:
- Allora fratello, io ti do una lista con tutti i peccati principali
e le rispettive penitenze, con i numeri di Ave Marie e Pater Nostri.
Vedrai che non è difficile, basta saper ascoltare.
Arriva il giorno della messa ed i due preti si mettono nei confessionali
della chiesa che si trovano uno di fronte all'altro. Il parroco:
- Allora, vai in quel confessionale di fronte al mio e aspetta che
arrivino i fedeli, se hai qualche dubbio chiamami che ti do una mano.
- D'accordo!
La prima anima che si rivolge al pretino è una giovane e prosperosa fanciulla:
- Dimmi figliuola...
- Ho peccato padre...
- E cosa hai fatto?
- Ho commesso atti impuri con il mio fidanzato...
- Di che tipo?
- L'ho baciato...
- Ma questa è una cosa naturale, non ti preoccupare, non è peccato!
- Veramente mentre lo baciavo lui mi ha messo una mano in mezzo alle
gambe...
- Ah... qui la cosa già si fa più seria. Un attimo che vedo...
Prende la lista, la scorre... "Ma... ma... ma... mano su seno, mano
su gamba, ecco qui... mano tra gambe!":
- Allora, sono dieci Ave Marie e dieci Pater Nostri.
- Non è finita qui padre... dopo me l'ha pure leccata...
- Ahia! Andiamo sul pesante! Aspetta...
Riprende la lista, alla voce "Peccati di lingua" risultano venti Ave
Marie e venti Pater Nostri.
- Figliuola, per questo devi aggiungere altri quaranta tra Ave Marie
e Pater Nostri.
- Si, ma la cosa è andata avanti...
- E come?
- Beh, gli ho fatto un bocchino!
- Santissima Madre! Che linguaggio! Un momento che devo vedere la
penitenza!
Scorre la lista alla lettera B: "B... ba... ba... be... bestemmie...
bi... bischerata... bo... bo... bugie..."
- Niente sotto "bocchino"! Aspetta che chiedo a Don Pasquale...
Scosta la tendina e fa:
- Pssst, pssst, Don Pasquale... Don Pasqua'?
- Che c'è?
- Questa ragazza ha fatto un bocchino! Cosa le devo dare?
- Beh, se te l'ha fatto bene pure trenta euro!
però resto dell'idea che dovresti censurare alcune parole...
QUOTE(drè @ Jun 20 2005, 14:11 )
però resto dell'idea che dovresti censurare alcune parole...
[right][snapback]11646[/snapback][/right]
la mannaia della censura si è abbattuta, caro drè!
Bugo nn me ne volere, in fondo l'hai scritto anche tu nella tua firma che sono la tua moderatrice!!!
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