Selen sta camminando in un bosco. Ad un tratto sente il forte stimolo di
cagare.... e lo fà. Solo che non ha nulla per pulirsi, così afferra
delle grosse foglie da un albero vicino. Ad un tratto sente una vocina
che dice: Grazie !!! Grazie!!! Dopo un po di nuovo: Grazie!!! Grazie!!!
Allora Selen chiede: Ma chi è? E la vocina: Sono il tuo cxxo.... Selen:
perchè mi ringrazi? Il cxxx: perchè dopo anni di carne e carne un po di
verdura ci voleva tutta !!!!!

Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio. Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell'armadio con il bimbetto. Il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?" Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!" E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina. Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."

Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa, e da buoni praticanti
si siedono in prima fila. Ai ragazzini di quest'etá andare in chiesa non
piace, e uno si addormenta durante la predica. Il prete se ne accorge, e
domanda a voce alta:
"Figliolo, chi creó il cielo e la terra?"
L'altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere.
Questo si sveglia gridando: "Mio DIO!!"
Il prete pensó che forse non dormiva. Dopo 5 minuti peró...stessa cosa.
"Chi é il figlio di Maria e Giuseppe?" Altra puntura... "GESÚ!!!"
Il prete capisce, ma non puó dire nulla: la risposta é quella!!
Quando il ragazzino si addormenta di nuovo...domanda cattiva:
"Cosa disse Eva a Adamo quando si svegliarono il primo giorno??"
Puntura, il ragazzino si sveglia di colpo e grida:
"SE MI INFILI UN'ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL Cxxx TI SPACCO LA FACCIA!!"

Giorno ideale per una donna

8:15 svegliarsi tra abbracci e baci
8:30 pesare 5 chili meno di ieri
8:45 colazione a letto: succo di arance fresche e croissants
9:15 fare un bagno caldo con olio da bagno alla fragranza di ninfea di
stagno irlandese
10:00 andare in palestra e fare esercizi con un allenatore privato
bellissimo e simpatico
10:30 parrucchiere manicure e maschera facciale alle verdure tropicali
12:00 pranzo con la migliore amica in un ristorantino con vista speciale
su lago alpino
12:45 sapere che la moglie del tuo ex è ingrassata 30 chili
01:00 shopping con una amica con la carta di credito regalata da un
ammiratore
03:00 pennichella sul divano guardando soap preferita
04:00 una dozzina di rose rosse mandate da un ammiratore segreto
04:15 quindici minuti di aerobica seguita da un leggero massaggio
05:30 scegliere il vestito per cena e essere truccata da un truccatore gay
07:00 cena a luce di candela poi a ballare
09:30 doccia calda da sola
10:00 fare l'amore
11:00 parlare di niente abbracciata a lui sul letto con toccatine e
abbracciatine
11:15 addormentarsi tra le sue forti e grandi braccia



GIORNO IDEALE PER UN UOMO

06:00 sveglia che suona
06:15 boxxxino
06:30 paglia caffè e caxxta mostruosa mentre si legge una rivista per
soli uomini con sxxa finale
07:00 colazione cappuccino con gnocco fritto e prosciutto
07:30 arrivo del taxi
07:45 Gin tonic all'aeroporto
08:15 jet privato per Montecarlo
09:30 taxi per il casinò
09:45 seduto alla roulette perdere un palo
11:45 pranzo due dozzine di ostriche con una bottiglia di vino bianco a
produzione limitata
12:15 boxxxino
12:30 seduto ancora alla roulette vincere due milioni e mezzo
02:15 taxi per andare in Hotel due Gin tonic
02:30 ingresso nel Hotel più costoso di Montecarlo: pennichella davanti
alla televisione dopo doccia calda e sega
03:15 escursione in barca con un equipaggio di fixxe in topless
04:30 riuscire a fare lesbiche due di loro e maxxxrbarsi mentre si beve
champagne e si mangiano fragole
05:00 di nuovo in camera dell' Hotel e farsi fare un massaggio da una
Tailandese nuda
07:00 sdraiato sul letto a guardare il telegiornale
07:30 cena, aragosta, Dom Perignon del 68 impepata di cozze e grigliata
mista di pesce.
09:00 Relax dopo cena con un Augler Cognac del 1789 e una caxxa di
marocchino di prima qualità
10:00 scxxare con due diciottenni ninfomani
10:30 scoprire che una di loro e un trans ma fregarsene
11:00 massaggio e jacuzzi
11:45 andare a letto
11:50 scoreggiare 4 o 5 volte compiacersi della propria puzza
11:55 sentire la tv in sottofondo e addormentarsi grattandosi i maroni

Bugooooooooooooo ti devi censurareeeeeeeeeeeeee!!! non puoi scrivere tutte queste volgarità!!!

madonna, stamattina Bugo mi ha già fatta lavorare tantissimo!!! la mannaia della censura si è abbattuta!

gran lavoro per la moderatrice!!

ormai Bugo è una scheggia impazzita!!

Si avvisa la moderatrice Long Leg che, vabbè che nella quarta barzelletta si parla di casinò, però nella frase

03:15 escursione in barca con un equipaggio di fiche in topless

la terz'ultima parola non indica le fiches (pronuncia francese, sinonimo di "gettoni" da spendere alla roulette, parola da non censurare) ma un'altra cosa (pronuncia italiana, parola da censurare)

Moderatore Emaz! Moderaatoooreeee EEEEmaaazzz!
Vabbè, lo sai.

in effetti ho letto di corsa e l'ho interpretata alla francese!!! provvedo subito, spione!!!!

Guarda che nella prima barza ti è sfuggito un cxxx!!
Vai di mannaia (fiorella, così non la dice Drè...tié )

anche bugo si sta ribellando alla moder-attrice!

Si Si non vi preocupate sta notte dopo gli allenamenti rimodifico tutto e ci scrivo le peggior porcate

fatto!

l'ho capita adesso...

bastardidentro docet bugo...

Senza speranza!

bella questa...grande Spiff!!!

In casa il papà chiama la figlia e le dice: " Bimba mia, vai dalla mamma
e dille se questa sera vuole fare la lavatrice."
La bambina corre dalla mamma e le dice:" Mamma, mamma, ha detto il babbo
se vuoi fare la lavatrice..."
la mamma dice: " bimba mia, vai dal babbo e digli che sono stanca,
magari domani!"
La bimba torna dal padre e gli comunica la risposta della madre.
L'indomani, stessa situazione: il papà chiamia la bambina e le dice di
andare dalla mamma per chiederle se vuole fare la lavatrice, la mamma
risponde che è stanca, e rimanda la lavatrice all'indomani.
Passano cinque giorni e questa volta è la mamma che chiama la bambina e
le dice: Bimba mia,vai dal babbo e chiedigli se stasera vuole fare la
lavatrice...".
La bambina va dal babbo e gli dice:"Babbo, babbo, ha detto la mamma se
vuoi fare la lavatrice..."
"Piccola, vai dalla mamma e dille che ormai il bucato l'ho fatto a
mano...!"