Un uomo porta sua moglie a una mostra bovina. Davanti al recinto dei
tori, si fermano e guardano il primo.
Sul cartello c'è scritto:"Questo toro l'anno scorso si è accoppiato 50
volte".
La moglie guarda il marito e gli dice:

"Però, 50 volte in un anno... dovresti imparare da lui"
Vanno avanti e sul toro successivo il cartello dice che si è accoppiato
65 volte.
La moglie guarda ancora il marito con fare sognante e dice:

"65 volte! sono più di 5 volte al mese. Dovresti imparare da lui"
Davanti all'ultimo toro la moglie si ferma allibita.

Sul cartello c'è scritto che quel toro si è accoppiato 365 volte!
"WOW!" urla al marito eccitata "questo l'ha fatto OGNI giorno per TUTTO
l'anno! Dovresti veramente imparare da lui!"
L'uomo, con le palle che ormai gli girano vorticosamente, si gira e con
calma le dice:
"Perché non vai lì e gli chiedi se si è fatto per 365 volte la stessa mucca


questa per i numerosi Ing. del forum... senza offesa eh...



Se si potesse ridurre la popolazione mondiale in 100 ingegneri
mantenendo le proporzioni, il villaggio sarebbe composto nel seguente
modo:
- 93 uomini;
- 6 donne, di cui 3 lesbiche, 1 fidanzata col tuo migliore amico e 2
cessi (senza offesa, beninteso);
- 1 finocchio.
Su 100 ingegneri:
- 95 porterebbero gli occhiali;
- 89 sarebbero pelati;
- 1 sarebbe un ingegnere atipico (alto, bello e simpatico);
- 75 si riterrebbero ingegneri atipici pur essendo più sfigati degli
altri.
Su 100 ingegneri:
- 99 parlerebbero continuamente di computer;
- 86 parlerebbero continuamente per sigle ed abbreviazioni;
- 78 parlerebbero continuamente al computer.
Se si considera il mondo da questa prospettiva, il bisogno di
accettazione, comprensione ed educazione degli ingegneri diventa
chiaramente fondamentale.

Prendete inoltre in considerazione questo:
- se vi siete svegliati questa mattina senza essere ingegneri siete
fortunati;
- se invece vi siete svegliati, non siete ingegneri e avete al fianco
una strafiga bionda siete particolarmente fortunati;
- se vi siete svegliati, siete ingegneri e avete al fianco una strafiga
bionda, tranquilli: state sognando;
- se non avete mai provato il pericolo di una battaglia, la solitudine
dell'imprigionamento, l'agonia della tortura, i morsi della fame, allora
non avete mai dato Elaborazione Numerica dei Segnali o Scienza delle
Costruzioni;
- se potete leggere questo messaggio avete appena ricevuto una doppia
benedizione, primo perché qualcuno ha pensato a voi, secondo perché il
vostro Outlook funziona, evento decisamente miracoloso.

Sono io, sono io


ah no... non sono io

Madonna se é vero...

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna. Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice: - Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice: - Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne. Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva. Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa: - Caaaaaazzo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto ?!?

bellissimaaaaaaaaaa

Appena uscita dalla doccia... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce: "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!". Mio marito - che ha sentito - invece di dire: "Ma non è vero amore!", come suo solito, dice:
- Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi!
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli chiedo:
- Ma quanto tempo ci vorrà?
E lui mi risponde:
- Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni...
- Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?
- Se ha funzionato con il culo, perché no?

bastardissima!!!

Dopo la barzelletta di Ahmed, un altro capolavoro!!