OPERATORE: Buongiorno
CLIENTE: : Devo intestarmi il telefonino come posso fare?
OPERATORE: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente, me la manda via fax al numero... Il cliente interrompe: "Giuvinò se mi dicite addò stà 'sta Via FAX v'a port'io a mano".
OPERATORE: "Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?"
CLIENTE: "Ma io, veramente, ho quello con la batteria..."
CLIENTE: Buongiorno vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello.
OPERATORE: forse si riferisce alla tariffa duetto
CLIENTE: ...sì? sì: all'opzione duello
CLIENTE: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OPERATORE: Chiami gli artificieri!
CLIENTE: mi da il numero?
CLIENTE: Come tolgo la segreteria telefonica?
OPERATORE: bla bla bla
CLIENTE: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?
OPERATORE: Mi può dire il codice di avviamento postale?
CLIENTE: Cosa?
OPERATORE: Il codice di avviamento postale!
CLIENTE: Non ho capito!
OPERATORE: Signora, il c.a.p.!!
CLIENTE: AAAH!!... il capoluogo!
OPERATORE: buongiorno sono....
CLIENTE: ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso non è che siete stati voi a chiamarmi?
OPERATORE: buon giorno sono xxx come posso esserle utile?
CLIENTE: volevo la procedura per togliere la segreteria!
OPERATORE: ...
CLIENTE: castelletto castelletto 62 castelletto, ok
OPERATORE: ? sì, sì!
CLIENTE: "MI SCUSI, IO, COME DIRE, MI TROVO UN POCHETTINO IN DIFFICOLTA: IERI SERA HO FINITO LA SCORTA DI SOLDI SUL TELEFONINO, E ADESSO MI TROVO COL CAMION SU UNA MONTAGNA CHE IL PAESE PIU' VICINO E' A 15 KM. VOLEVO CHIEDERE UNA CORTESIA, SE POSSIBILE, MA DAVVERO MOLTO CORTESEMENTE... AVREI BISOGNO SOLO DI AVERE LO SQUILLO!"
OPERATORE: "MA GUARDI CHE SE DEVE RICEVERE, ANCHE SE NON HA CREDITO PUO' FARLO".
CLIENTE: "NO, AVREI BISOGNO SOLO DI FARE UNO SQUILLO SU UN ALTRO NUMERO, ANCHE SENZA PARLARE!" OPERATORE: "AH, NO, PER QUESTO PURTROPPO BISOGNA RICARICARE!"
CLIENTE: "AH, NON SI PUO' FARE NULLA ALLORA?"
OPERATORE: "MI DISPIACE MA NON E' POSSIBILE."
CLIENTE: "PORCA PU@@@! PROPRIO NIENTE, EH?!"
OPERATORE: "PURTROPPO NO!"
CLIENTE: "PORCO ***... VABBE', GRAZIE COMUNQUE, BUONGIORNO".
OPERATORE: "??!!"
OPERATORE: XXX buongiorno sono..... in cosa posso....
CLIENTE: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà?
CLIENTE: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?
CLIENTE: BUONGIORNO,VORREI LA PROCEDURA PER INSERIRE LA SEGRETERIA
OPERATORE: PUO' SCRIVERE CHE GLIELA DETTO?
CLIENTE: NO SIGNORINA, NON POSSO SCRIVERLE CHI ME L'HA DETTO!
>
CLIENTE: Non mi va più il telefonino.
OPERATORE: Cosa le compare sul display?
CLIENTE: "Verificare SIM".
OPERATORE: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla...
CLIENTE: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OPERATORE: Mmmm, credo di capire...
CLIENTE: ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà può vedere se ho i 200 sms gratuiti ?
OPERATORE: (dopo controllo) si li ha !
CLIENTE: ne ho mandato uno quanti me ne mancano
OPERATORE: DUNQUE X CANCELLARE LA SEGRETERIA DIGITI CANCELLETTO...BLA BLA BLA....
CLIENTE: BE' OVVIO SE DEVO CANCELLARE FACCIO CANCELLETTO
CLIENTE: MI E' ARRIVATO UN MSG DALLA XXX CHE MI DICEVA CHE STO PER ESAURIRE IL CREDITO, NIENTE VOLEVO DIRVI CHE OGGI VADO A RICARICARE SE LA COSA VI PUO' TRANQUILLIZZARE.
OPERATORE: ?! OK?
CLIENTE: ARRIVEDERCI!
CLIENTE: (signora sui 50-60 anni).: Mi scusi, ma questa autoricarica non ricarica un c a z z o !
OPERATORE (un po' imbarazzato): In che senso, signora ? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti ?
CLIENTE: Cosa c a z z o vuol dire 100 minuti ? (bonjour finesse !)
OPERATORE: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto...
CLIENTE: 7200 lire per 100 minuti ? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica...
CLIENTE: Ho fatto la ricarica col Bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato.
Mi devo sparare nelle palle o cosa?
OPERATORE: Mmm... non sia così drastica...
CLIENTE: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto...
CLIENTE: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco... OPERATORE: In che senso scusi?
CLIENTE: Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a comprarne delle altre... OPERATORE: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CLIENTE: Si ricaricano? E come?
OPERATORE: buongiorno servizio clienti
CLIENTE: buondì io ho il Nokia 6150: volevo sapere se potevo mettere il "VIBRATORE"!
CLIENTE: buongiorno volevo sapere il mio credito.
OPERATORE: deve contattare il 916.
CLIENTE: no, io il 916 non lo chiamo sono dei maleducati!
OPERATORE: ma signore e' una fonia...
CLIENTE: l'altro giorno ho chiamato al 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che c*** ne so io del suo credito!
(Dopo verifica dei tabulati).....IL CLIENTE AVEVA CHIAMATO IL 116...
CLIENTE: Mi scusi, un'informazione: ma è possibile montare un veicolare sul mio trattore?
CLIENTE: ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira, faccio 1000 punti, voi mi regalate £.50.000 di ricarica?
OPERATORE: scusi il suo telefonino e' un TACS o un GSM?
CLIENTE: un NOKIA!
CLIENTE: BUONGIORNO. HO LO STARTREK DELLA MOTOROIL...
CLIENTE: buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica.
CLIENTE: ho paura che mi abbiano clonato il cellulare
OPERATORE: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche?
CLIENTE: eh no! ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!
Versione completa: Telefonate registrate al call center:
QUOTE(sertar @ Aug 29 2005, 10:31 )
OPERATORE: Buongiorno
CLIENTE: : Devo intestarmi il telefonino come posso fare?
OPERATORE: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente, me la manda via fax al numero... Il cliente interrompe: "Giuvinò se mi dicite addò stà 'sta Via FAX v'a port'io a mano".
OPERATORE: "Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?"
CLIENTE: "Ma io, veramente, ho quello con la batteria..."
CLIENTE: Buongiorno vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello.
OPERATORE: forse si riferisce alla tariffa duetto
CLIENTE: ...sì? sì: all'opzione duello
CLIENTE: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OPERATORE: Chiami gli artificieri!
CLIENTE: mi da il numero?
CLIENTE: Come tolgo la segreteria telefonica?
OPERATORE: bla bla bla
CLIENTE: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?
OPERATORE: Mi può dire il codice di avviamento postale?
CLIENTE: Cosa?
OPERATORE: Il codice di avviamento postale!
CLIENTE: Non ho capito!
OPERATORE: Signora, il c.a.p.!!
CLIENTE: AAAH!!... il capoluogo!
OPERATORE: buongiorno sono....
CLIENTE: ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso non è che siete stati voi a chiamarmi?
OPERATORE: buon giorno sono xxx come posso esserle utile?
CLIENTE: volevo la procedura per togliere la segreteria!
OPERATORE: ...
CLIENTE: castelletto castelletto 62 castelletto, ok
OPERATORE: ? sì, sì!
CLIENTE: "MI SCUSI, IO, COME DIRE, MI TROVO UN POCHETTINO IN DIFFICOLTA: IERI SERA HO FINITO LA SCORTA DI SOLDI SUL TELEFONINO, E ADESSO MI TROVO COL CAMION SU UNA MONTAGNA CHE IL PAESE PIU' VICINO E' A 15 KM. VOLEVO CHIEDERE UNA CORTESIA, SE POSSIBILE, MA DAVVERO MOLTO CORTESEMENTE... AVREI BISOGNO SOLO DI AVERE LO SQUILLO!"
OPERATORE: "MA GUARDI CHE SE DEVE RICEVERE, ANCHE SE NON HA CREDITO PUO' FARLO".
CLIENTE: "NO, AVREI BISOGNO SOLO DI FARE UNO SQUILLO SU UN ALTRO NUMERO, ANCHE SENZA PARLARE!" OPERATORE: "AH, NO, PER QUESTO PURTROPPO BISOGNA RICARICARE!"
CLIENTE: "AH, NON SI PUO' FARE NULLA ALLORA?"
OPERATORE: "MI DISPIACE MA NON E' POSSIBILE."
CLIENTE: "PORCA PU@@@! PROPRIO NIENTE, EH?!"
OPERATORE: "PURTROPPO NO!"
CLIENTE: "PORCO ***... VABBE', GRAZIE COMUNQUE, BUONGIORNO".
OPERATORE: "??!!"
OPERATORE: XXX buongiorno sono..... in cosa posso....
CLIENTE: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà?
CLIENTE: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?
CLIENTE: BUONGIORNO,VORREI LA PROCEDURA PER INSERIRE LA SEGRETERIA
OPERATORE: PUO' SCRIVERE CHE GLIELA DETTO?
CLIENTE: NO SIGNORINA, NON POSSO SCRIVERLE CHI ME L'HA DETTO!
>
CLIENTE: Non mi va più il telefonino.
OPERATORE: Cosa le compare sul display?
CLIENTE: "Verificare SIM".
OPERATORE: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla...
CLIENTE: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OPERATORE: Mmmm, credo di capire...
CLIENTE: ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà può vedere se ho i 200 sms gratuiti ?
OPERATORE: (dopo controllo) si li ha !
CLIENTE: ne ho mandato uno quanti me ne mancano
OPERATORE: DUNQUE X CANCELLARE LA SEGRETERIA DIGITI CANCELLETTO...BLA BLA BLA....
CLIENTE: BE' OVVIO SE DEVO CANCELLARE FACCIO CANCELLETTO
CLIENTE: MI E' ARRIVATO UN MSG DALLA XXX CHE MI DICEVA CHE STO PER ESAURIRE IL CREDITO, NIENTE VOLEVO DIRVI CHE OGGI VADO A RICARICARE SE LA COSA VI PUO' TRANQUILLIZZARE.
OPERATORE: ?! OK?
CLIENTE: ARRIVEDERCI!
CLIENTE: (signora sui 50-60 anni).: Mi scusi, ma questa autoricarica non ricarica un c a z z o !
OPERATORE (un po' imbarazzato): In che senso, signora ? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti ?
CLIENTE: Cosa c a z z o vuol dire 100 minuti ? (bonjour finesse !)
OPERATORE: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto...
CLIENTE: 7200 lire per 100 minuti ? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica...
CLIENTE: Ho fatto la ricarica col Bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato.
Mi devo sparare nelle palle o cosa?
OPERATORE: Mmm... non sia così drastica...
CLIENTE: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto...
CLIENTE: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco... OPERATORE: In che senso scusi?
CLIENTE: Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a comprarne delle altre... OPERATORE: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CLIENTE: Si ricaricano? E come?
OPERATORE: buongiorno servizio clienti
CLIENTE: buondì io ho il Nokia 6150: volevo sapere se potevo mettere il "VIBRATORE"!
CLIENTE: buongiorno volevo sapere il mio credito.
OPERATORE: deve contattare il 916.
CLIENTE: no, io il 916 non lo chiamo sono dei maleducati!
OPERATORE: ma signore e' una fonia...
CLIENTE: l'altro giorno ho chiamato al 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che c*** ne so io del suo credito!
(Dopo verifica dei tabulati).....IL CLIENTE AVEVA CHIAMATO IL 116...
CLIENTE: Mi scusi, un'informazione: ma è possibile montare un veicolare sul mio trattore?
CLIENTE: ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira, faccio 1000 punti, voi mi regalate £.50.000 di ricarica?
OPERATORE: scusi il suo telefonino e' un TACS o un GSM?
CLIENTE: un NOKIA!
CLIENTE: BUONGIORNO. HO LO STARTREK DELLA MOTOROIL...
CLIENTE: buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica.
CLIENTE: ho paura che mi abbiano clonato il cellulare
OPERATORE: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche?
CLIENTE: eh no! ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!
[right][snapback]25885[/snapback][/right]
CLIENTE: : Devo intestarmi il telefonino come posso fare?
OPERATORE: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente, me la manda via fax al numero... Il cliente interrompe: "Giuvinò se mi dicite addò stà 'sta Via FAX v'a port'io a mano".
OPERATORE: "Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?"
CLIENTE: "Ma io, veramente, ho quello con la batteria..."
CLIENTE: Buongiorno vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello.
OPERATORE: forse si riferisce alla tariffa duetto
CLIENTE: ...sì? sì: all'opzione duello
CLIENTE: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OPERATORE: Chiami gli artificieri!
CLIENTE: mi da il numero?
CLIENTE: Come tolgo la segreteria telefonica?
OPERATORE: bla bla bla
CLIENTE: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?
OPERATORE: Mi può dire il codice di avviamento postale?
CLIENTE: Cosa?
OPERATORE: Il codice di avviamento postale!
CLIENTE: Non ho capito!
OPERATORE: Signora, il c.a.p.!!
CLIENTE: AAAH!!... il capoluogo!
OPERATORE: buongiorno sono....
CLIENTE: ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso non è che siete stati voi a chiamarmi?
OPERATORE: buon giorno sono xxx come posso esserle utile?
CLIENTE: volevo la procedura per togliere la segreteria!
OPERATORE: ...
CLIENTE: castelletto castelletto 62 castelletto, ok
OPERATORE: ? sì, sì!
CLIENTE: "MI SCUSI, IO, COME DIRE, MI TROVO UN POCHETTINO IN DIFFICOLTA: IERI SERA HO FINITO LA SCORTA DI SOLDI SUL TELEFONINO, E ADESSO MI TROVO COL CAMION SU UNA MONTAGNA CHE IL PAESE PIU' VICINO E' A 15 KM. VOLEVO CHIEDERE UNA CORTESIA, SE POSSIBILE, MA DAVVERO MOLTO CORTESEMENTE... AVREI BISOGNO SOLO DI AVERE LO SQUILLO!"
OPERATORE: "MA GUARDI CHE SE DEVE RICEVERE, ANCHE SE NON HA CREDITO PUO' FARLO".
CLIENTE: "NO, AVREI BISOGNO SOLO DI FARE UNO SQUILLO SU UN ALTRO NUMERO, ANCHE SENZA PARLARE!" OPERATORE: "AH, NO, PER QUESTO PURTROPPO BISOGNA RICARICARE!"
CLIENTE: "AH, NON SI PUO' FARE NULLA ALLORA?"
OPERATORE: "MI DISPIACE MA NON E' POSSIBILE."
CLIENTE: "PORCA PU@@@! PROPRIO NIENTE, EH?!"
OPERATORE: "PURTROPPO NO!"
CLIENTE: "PORCO ***... VABBE', GRAZIE COMUNQUE, BUONGIORNO".
OPERATORE: "??!!"
OPERATORE: XXX buongiorno sono..... in cosa posso....
CLIENTE: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà?
CLIENTE: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?
CLIENTE: BUONGIORNO,VORREI LA PROCEDURA PER INSERIRE LA SEGRETERIA
OPERATORE: PUO' SCRIVERE CHE GLIELA DETTO?
CLIENTE: NO SIGNORINA, NON POSSO SCRIVERLE CHI ME L'HA DETTO!
>
CLIENTE: Non mi va più il telefonino.
OPERATORE: Cosa le compare sul display?
CLIENTE: "Verificare SIM".
OPERATORE: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla...
CLIENTE: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OPERATORE: Mmmm, credo di capire...
CLIENTE: ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà può vedere se ho i 200 sms gratuiti ?
OPERATORE: (dopo controllo) si li ha !
CLIENTE: ne ho mandato uno quanti me ne mancano
OPERATORE: DUNQUE X CANCELLARE LA SEGRETERIA DIGITI CANCELLETTO...BLA BLA BLA....
CLIENTE: BE' OVVIO SE DEVO CANCELLARE FACCIO CANCELLETTO
CLIENTE: MI E' ARRIVATO UN MSG DALLA XXX CHE MI DICEVA CHE STO PER ESAURIRE IL CREDITO, NIENTE VOLEVO DIRVI CHE OGGI VADO A RICARICARE SE LA COSA VI PUO' TRANQUILLIZZARE.
OPERATORE: ?! OK?
CLIENTE: ARRIVEDERCI!
CLIENTE: (signora sui 50-60 anni).: Mi scusi, ma questa autoricarica non ricarica un c a z z o !
OPERATORE (un po' imbarazzato): In che senso, signora ? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti ?
CLIENTE: Cosa c a z z o vuol dire 100 minuti ? (bonjour finesse !)
OPERATORE: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto...
CLIENTE: 7200 lire per 100 minuti ? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica...
CLIENTE: Ho fatto la ricarica col Bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato.
Mi devo sparare nelle palle o cosa?
OPERATORE: Mmm... non sia così drastica...
CLIENTE: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto...
CLIENTE: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco... OPERATORE: In che senso scusi?
CLIENTE: Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a comprarne delle altre... OPERATORE: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CLIENTE: Si ricaricano? E come?
OPERATORE: buongiorno servizio clienti
CLIENTE: buondì io ho il Nokia 6150: volevo sapere se potevo mettere il "VIBRATORE"!
CLIENTE: buongiorno volevo sapere il mio credito.
OPERATORE: deve contattare il 916.
CLIENTE: no, io il 916 non lo chiamo sono dei maleducati!
OPERATORE: ma signore e' una fonia...
CLIENTE: l'altro giorno ho chiamato al 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che c*** ne so io del suo credito!
(Dopo verifica dei tabulati).....IL CLIENTE AVEVA CHIAMATO IL 116...
CLIENTE: Mi scusi, un'informazione: ma è possibile montare un veicolare sul mio trattore?
CLIENTE: ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira, faccio 1000 punti, voi mi regalate £.50.000 di ricarica?
OPERATORE: scusi il suo telefonino e' un TACS o un GSM?
CLIENTE: un NOKIA!
CLIENTE: BUONGIORNO. HO LO STARTREK DELLA MOTOROIL...
CLIENTE: buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica.
CLIENTE: ho paura che mi abbiano clonato il cellulare
OPERATORE: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche?
CLIENTE: eh no! ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!
[right][snapback]25885[/snapback][/right]
no ti avevo detto basta!!!! troppo belle!!
Mi sento tirato in causa... sarà che forse sono dell'ambiente???
Questi sono momenti di vita vissuta in 5 anni passati in customer care di un famoso gestore di cellulari...
Che confusione, sarà perché ti chiamo..Ma lei e’ la moglie di suo marito?
Angelo? Ah… si sara’ la sorella
Scusa? M’allunghi un braccio?
Siamo delle gemelle al contrario
Lo avevo capito x pochi attimi
Buongiorno tim posso chiamarla?
Buongiorno sono la Tim!
Buongiorno Germano sono la Tim!
Buongiorno in che cosa posso essere unico?
Can che abbaia non dorme
Non svegliare il can che abbaia
Buon auguri
Buon Agosto
Devi pensare a quello che parli!
Saltami voglia di lavorare addosso
Non sento piu’ niente tanto ho le fette di prosciutto sulle orecchie
Anche a me sembrava di essere io
Ero Convinto che avrebbiamo pareggiato
Non esco a due zampe da qua
Mi presti la zampettatrice
Pensa ai bambini dell’ afganistan che muoion di fame con le bombe
Ho le cale bracate
Buongiorno, devo fare la confurutazione, mi passa il tecnico?
Lei e’ caduta su di noi, l’hanno ribaltata sul 119
Ma l’han tornato in risposta?
Sono nel tunnell della suoneria…
Una ventiquattrina d’ore …………
Ma a voi l’auricolare vi entra in entrambi i buchi
Quale condizione lavorativa hai? per telefono spento o fuori copertura
Il campo magnetico al massimo smagnetizza il campo magnetico
Mi viene la schermata che bisogna fare il bin e il mica bin ma tanto non mi viene
Ci deve chiamare dalla linea fissa col cellulare accanto
C’ha wap e dovrei darglieli in tim
Collegati al motoroli
Il messaggio va inviato al 49.000 lire
Oggi ho la cuffia di traverso…Col tempo secco mi si asciuga anche l’anima
Questo fanno traffico internazionale in polacca.
(Il capo) ci aspetta con la carogna addosso
Sto c***o di coso mi va sempre in bocca
C’ho troppe pratiche in spalla
Vado a prenderlo alla Rete (detto da una soprannominata la hunzikerina)
Per far reintegrare i prepagati devo dar qualcosa a qualcuno
Cambio la cuffia senno divento ricchiona
Il tempo di disattivazione si attiva entro le 24 ore
C’ha la banca con lo sportello..?
Se attivo la carta amici x placare un reclamo…
Gliela offriamo in gratuita’
Magari glielo posso piazzare come se fosse un omaggio
Le sono arrivati parecchi solletici
Se lei fa chiamate corse (intendeva brevi…)
Se avvenisse questa cosa siamo passabili di denuncia
Intendiamoci!!!
Finche’ non ci metto il dito dentro non ci credo
La banana a casa mia non deve mai mancare
Non sono qui per prendermi per il c**o!
Ora vado in bagno a sistemarmi la pagnotta!
Tu non sai cosa so fare, io con la lingua!!!!!!!! (riferita a me, sempre la hunzikerina! Ho barcollato …)
Ognuno fa versi a caso, facciamo a chi versa di piu
Ma se punti 10.000 sul milan e il milan perde quanto vinci?
Ma se me lo metto in bocca mi ricarico?
Fessa si ma cretina no
E’ infoiato come un grifone
Linguacce siete tutti in malafemmina
Pensavo mi volevate mandare a fanculo…. No perche’ ci vado gia di mio 4 volte al giorno
Io do una cosa a te tu dai una spinta a me
I giorni in (turno) f vieni al lavoro i giorni in (turno) b vieni in malattia
Hai un ruttino cipollino? (E l’ufficio ringrazia!!!!!!)
Visto che devi parlare parla tutto
Ti ho rientrato lo specchietto dal lato della strada
Abitavo a 5 minuti da casa mia
Digli che tu non sei l’ultima arrivata del carro
In estate se non ho qualcosa sopra non riesco a dormire
Qua faccio il ciuffo ma non mi si chiude
Io vengo sempre il sabato…….mai la domenica – ma tuo marito lo sa? Augusto me lo da lunedì (intendevano cambi turno, maliziosi..)
Questi sono momenti di vita vissuta in 5 anni passati in customer care di un famoso gestore di cellulari...
Che confusione, sarà perché ti chiamo..Ma lei e’ la moglie di suo marito?
Angelo? Ah… si sara’ la sorella
Scusa? M’allunghi un braccio?
Siamo delle gemelle al contrario
Lo avevo capito x pochi attimi
Buongiorno tim posso chiamarla?
Buongiorno sono la Tim!
Buongiorno Germano sono la Tim!
Buongiorno in che cosa posso essere unico?
Can che abbaia non dorme
Non svegliare il can che abbaia
Buon auguri
Buon Agosto
Devi pensare a quello che parli!
Saltami voglia di lavorare addosso
Non sento piu’ niente tanto ho le fette di prosciutto sulle orecchie
Anche a me sembrava di essere io
Ero Convinto che avrebbiamo pareggiato
Non esco a due zampe da qua
Mi presti la zampettatrice
Pensa ai bambini dell’ afganistan che muoion di fame con le bombe
Ho le cale bracate
Buongiorno, devo fare la confurutazione, mi passa il tecnico?
Lei e’ caduta su di noi, l’hanno ribaltata sul 119
Ma l’han tornato in risposta?
Sono nel tunnell della suoneria…
Una ventiquattrina d’ore …………
Ma a voi l’auricolare vi entra in entrambi i buchi
Quale condizione lavorativa hai? per telefono spento o fuori copertura
Il campo magnetico al massimo smagnetizza il campo magnetico
Mi viene la schermata che bisogna fare il bin e il mica bin ma tanto non mi viene
Ci deve chiamare dalla linea fissa col cellulare accanto
C’ha wap e dovrei darglieli in tim
Collegati al motoroli
Il messaggio va inviato al 49.000 lire
Oggi ho la cuffia di traverso…Col tempo secco mi si asciuga anche l’anima
Questo fanno traffico internazionale in polacca.
(Il capo) ci aspetta con la carogna addosso
Sto c***o di coso mi va sempre in bocca
C’ho troppe pratiche in spalla
Vado a prenderlo alla Rete (detto da una soprannominata la hunzikerina)
Per far reintegrare i prepagati devo dar qualcosa a qualcuno
Cambio la cuffia senno divento ricchiona
Il tempo di disattivazione si attiva entro le 24 ore
C’ha la banca con lo sportello..?
Se attivo la carta amici x placare un reclamo…
Gliela offriamo in gratuita’
Magari glielo posso piazzare come se fosse un omaggio
Le sono arrivati parecchi solletici
Se lei fa chiamate corse (intendeva brevi…)
Se avvenisse questa cosa siamo passabili di denuncia
Intendiamoci!!!
Finche’ non ci metto il dito dentro non ci credo
La banana a casa mia non deve mai mancare
Non sono qui per prendermi per il c**o!
Ora vado in bagno a sistemarmi la pagnotta!
Tu non sai cosa so fare, io con la lingua!!!!!!!! (riferita a me, sempre la hunzikerina! Ho barcollato …)
Ognuno fa versi a caso, facciamo a chi versa di piu
Ma se punti 10.000 sul milan e il milan perde quanto vinci?
Ma se me lo metto in bocca mi ricarico?
Fessa si ma cretina no
E’ infoiato come un grifone
Linguacce siete tutti in malafemmina
Pensavo mi volevate mandare a fanculo…. No perche’ ci vado gia di mio 4 volte al giorno
Io do una cosa a te tu dai una spinta a me
I giorni in (turno) f vieni al lavoro i giorni in (turno) b vieni in malattia
Hai un ruttino cipollino? (E l’ufficio ringrazia!!!!!!)
Visto che devi parlare parla tutto
Ti ho rientrato lo specchietto dal lato della strada
Abitavo a 5 minuti da casa mia
Digli che tu non sei l’ultima arrivata del carro
In estate se non ho qualcosa sopra non riesco a dormire
Qua faccio il ciuffo ma non mi si chiude
Io vengo sempre il sabato…….mai la domenica – ma tuo marito lo sa? Augusto me lo da lunedì (intendevano cambi turno, maliziosi..)
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