... tu lo sai perché si dice che le donne hanno poteri soprannaturali?
Perché riescono a far sollevare qualcosa senza toccarlo.

Perché si dice che gli uomini sono inutili?
Perché hanno le tette, ma non fanno latte.
Perché hanno un uccellino, ma non cantano.
Perché hanno le palle, ma non rotolano.

Perché gli uomini si siedono con le gambe aperte?
Perché altrimenti schiaccerebbero il proprio cervello.

Perché quando si dice una cosa ad un uomo, gli entra da una parte e gli esce
dall'altra?
Perché il suono non si propaga nel vuoto.

Perché le barzellette delle donne sono sempre corte?
Perché così gli uomini possano capirle.

Un uomo quando perde il 90% della sua intelligenza?
Quando gli muore la moglie.
E il restante 10%?
Quando gli muore il cane.

Perché un uomo non pur essere carino ed anche intelligente?
Altrimenti sarebbe una donna.

Perché solo un 10% degli uomini arrivano in paradiso?
Perché altrimenti sarebbe un inferno.

Perché è stata abolita la pratica della circoncisione?
Perché i medici avevano paura che potesse causare danni cerebrali.

Cos'è che rende gli uomini cosi belli?
Il buio.

Perché esiste il machismo?
Perché si vive anche di illusioni...

Perché Dio fece prima l'uomo e poi la donna?
Perché sbagliando, si impara.

Perché l'uomo scuote la testa per pensare?
Perché i due neuroni che ha, facciano contatto.

Come far impazzire un uomo in camera da letto?
Nascondendo il telecomando.

Perché gli uomini hanno sempre la coscienza pulita?
Perché non l'hanno mai usata.

Questa me l'ha inviata una mia amica.

I MIRACOLI DELLE DONNE:

- Si bagnano senza lavarsi

- Sanguinano senza ferirsi

- Producono latte senza mangiare erba

- Rompono le palle snza toccarle



Bye,
Mau

.....

Dalle faccine deduco che non ti è piaciuta:

suvvia, anche questo fa parte dell'eterna diatriba uomo/donna: nella quale ognuno dei contendenti cera di dare il peggio di sè

Bye,
Mau

PS Eppoi l'avevo detto che non nera mia ma me l'aveva inviata una mia amicA

mai sentita cosa più vera

Visto che vuoi la guerra...

(da Omen - Zelig)

Un giorno Dio creò la terra e vide che era bella, Poi creò la natura e vide che era bella, Poi creò il regno animale e vide che era bello, Poi creò la donna e disse: "Si truccherà!", La donna è come la sardina: tolta la testa è buona tutta.

A mia moglie hanno rubato la mia carta di credito. La notizia non mi ha per nulla sconvolto. Ne ero già al corrente, ma non avevo fatto la denuncia perchè mi ero accorto che il ladro spendeva meno di mia moglie...Sapete qual è la dieta che deve fare un uomo per perdere settanta chili in un'ora? Divorziare!
Si può considerare la donna un essere intelligente se passa tutto il giorno in palestra a fare lo stepping,lo spinning, il latino americano e tanti alter cagad?Io dico: donne, mettetevi tutte orecchio contro orecchio, così facciamo la galleria del vento!
Cosa succede ad una donna che ingoia un insetto? Che avrà più cervello nello stomaco che nella testa...
Avete visto che traffico fuori?E sapete di chi è la colpa?
Delle donne che cercano parcheggio!Ma io dico: donna che compri l'auto, ma comprala già parcheggiata così fai a meno di inquinare l'ambiente...

Con Piero Quark siamo giunti alla conclusione che la donna moderna non lava più i pavimenti, ma in compenso ti lucida le carte di credito che è una meraviglia!La donna è sempre troppo avanti, e forse è per questo che quando è in colonna ti tampona facilmente...La donna ripete in continuazione all'uomo che ha bisogno di spazio. Ma mandiamola in orbita dico io!
L'uomo è andato sulla luna per allontanarsi dalla donna. Ma la donna ci andrà mai sulla luna?
Onestamente non lo so, ma se ci andrà in auto sono sicuro che parcheggerà in seconda fila anche lì!
I Record

Il più lungo tratto in automobile con il freno a mano tirato è stato di 612 km, da Roma a Milano, di Cesira Gnègnè, al volante della sua Panda 30, il 2 Marzo 1992. La proprietaria della vettura ha annusato puzza di bruciato all'altezza di Orvieto, ma ha proseguito spedita fino a destinazione, convinta che il fumo provenisse dalle grigliate tra amici che si tenevano nelle case confinanti con l'autostrada.

Lo spazio più piccolo in cui una donna è riuscita a parcheggiare in retromarcia è di di 12,40 metri, equivalente a tre spazi standard di parcheggio. Record stabilito dalla signorina Paola JeyJey alla guida di una Smart il 12 Ottobre 2001. La donna ha iniziato la manovra alle 10 di mattina a Milano, in Viale Monza, sotto lo sguardo allibito dei cittadini del quartiere che si erano organizzati in un giro di scommesse. Dopo circa 6 ore 15 minuti la suddetta Paola è riuscita a parcheggiare la vettura a 88 cm dal marciapiede. Tra i presenti c'era un giudice, grazie a cui è stato possibile omologare il record. Il Giudice ha potuto appurare l'esistenza di ammaccature sul paraurti frontale, su quello posteriore e su quelli delle due macchine "vicine", così come su alcuni cestini dell'immondizia.

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(Dulcis in fundo) Un Omen vero entra in un bar per sole donne, si accomoda, ordina un paio di bicchieri, poi rivolto alla cassiera grida: "Cicia, la sapete l'ultima sulle donne?" La tipa vicina a lui, con fare accomodante e voce da dura: "Guarda amico, a parte te, qui sono tutte donne, magari non te ne eri accorto; inoltre la cassiera è cintura nera di karate, quella vicino all'entrata è campionessa europea di full contact e le altre due al tavolo in fondo sono olimpioniche di sumo... vuoi ancora raccontare la tua barzelletta?" E l'Omen: "...mmm no, meglio di no... Non ho voglia di spiegarla 5 volte!"

E la sapete la storia di quel forum in cui hanno messo una donna come semi-moderatrice (fra l'altro si serie B ) ?

Subito è venuto fuori un casino, comprese gare a scrive più post, divisioni fra gli utenti e ogni altra confusione possibile.

eh già, gran casino è venuto fuori!!

Quseta l'ho sentita su una spiaggia di Ostia qualche anno fa, è un pò triviale e chiedo scusa:
Amò ti vieni a fà il bagno?
Non posso, c'ho la maionese cor ketchup!!!

INIMITABILE!!!

Non vale, io avevo scritto moderatrice di serie B ma siccome c'era la parentesi chiusa subito dietro la B è stata trasformata in faccina.

... io nn l ho seriamente capita

Ma chi, quella che non vede gli IP degli iscritti a differenza di tutti gli altri moderatori??
Ah si, le matte risate che mi sono fatto!!!

Pensa che ha detto che lei gli indirizzi IP li trova sulle pagine gialle alla voce distributori.

'stardo!!!

Quando c'avete le cose vostre, mi segui? ...lei l'ha chiamata la maionese cor ketchup....è una cosa schifosa mi rendo conto!!!

io non avevo il coraggio di spiegargliela...

Perchè dove vai?

Molto Drè.

che schifio!!!!!!!!!!!!!
avevo capito che centrava quello...
non mi capacitavo sul fatto di cosa centrasse la maionese

STRAROTFL!!!!

In effetti io mi ricordavo la patata cor checiap...

Sertar, mi ricordo di una serie devastante di battute di romani nel traffico di Roma, ma non la trovo più... erano frasi del genere...

Fermi al semaforo, il classico tipo impaziente suona il clacson all'infinto, fino a che un ragazzetto su un motorino gli dice: " A capo, er clacson funziona, mò proviamo li fari!!"...

Questa del clacson e delle luci l'aveva detta Starsky in un telefilm.

Al semaforo un guidatore infilando la prima gratta tremendamente.
Il vicino: "Ecchè, hai cambiato", e lui: "No, stò ancora con tu sorella"

appena ho qualche minuto te le trovo...la maionese nn te la posso spiegà qui, anche se è corretta pure la patata.

Una coppia si sta per sposare.
Il futuro marito va nello studio di un architetto per farsi costruire
la casa.
"Mi ascolti con attenzione, voglio una casa tutta tonda!" dice deciso l'uomo.
"Come tutta tonda?" chiede l'architetto.
"Tonda, ho detto tutta tonda!" insiste l'uomo.
"Ma...i mobili, i pavimenti e tutto il resto?" chiede l'architetto.
"Tondo, ho detto che voglio tutto tondo!" ribadisce l'uomo.
"Ma mi dica almeno il perchè" chiede l'architetto.
"Perchè mia suocera mi ha detto: nella nuova casa ce l'avrete un angolino anche per me, vero?"

Ora ho capito pure io... ma mi è passata la fame!!

Ecco erano di questo genere, spet-ta-co-la-ri!!!!!!

Successa nella realtà a un amico:
Amico:"Senta, signor vigile, dovrei andare in questa via in questo locale, sa dirmi dov'è?"
Vigile:"Vai dritto, giri a destra, poi a sinistra e ce sbuchi ner mezzo"
Amico:"Ok, ma io dovrei andare in questo posto"
Vigile:"Ma per me puoi annà ndo cazzo te pare..."

Puoi fare di più....
So che è il tuo cuginetto delle elementari che ti passa le battute, però dovresti scegliere un'audince più adatta: opure cambiare pusher....

Con immutata stima (zero era e zero resta)


Bye,
Mau