bugo85 Posted May 29, 2005 Share Posted May 29, 2005 Gesù, molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione di emergenza in Paradiso per l'alto consumo di droga sulla Terra. Dopo averci pensato a lungo, si decide che la cosa migliore da fare per affrontare il problema consiste nel provare loro stessi le droghe per poter prendere le dovute misure. Si delibera che una commissione di discepoli scenda sulla Terra e procuri droghe di tipo differente. Si effettua l'operazuione segreta e dopo due giorni cominciano a tornare i discepoli. Gesù li aspetta sulla porta del Paradiso, il primo discepolo arriva, bussa : - Chi è? - Sono Paolo! Gesù apre la porta : - E tu cosa porti Paolo? - Porto hashish dal Marocco. - Molto bene fratello, entra. Toc, toc... - Chi è? - Sono Marco! Gesù apre la porta : - E tu cosa porti Marco? - Porto mariuhana dalla Colombia!. - Molto bene fratello, entra. Toc, toc... - Chi è? - Sono Matteo! Gesù apre la porta : - E tu cosa porti Matteo? - Porto cocaina dalla Bolivia!. - Molto bene fratello, entra. Toc, toc... - Chi è? - Sono Giovanni! Gesù apre la porta : - E tu cosa porti Giovanni? - Porto crak da New York!. - Molto bene fratello, entra. Toc, toc... - Chi è? - Sono Luca! Gesù apre la porta : - E tu cosa porti Luca? - Porto extasy da Amsterdam!. - Molto bene fratello, entra. Toc, toc... - Chi è? - Sono Giuda! Gesù apre la porta : - E tu cosa porti Giuda? - L'FBI! OK BASTARDI! TUTTI CONTRO IL MURO!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
drè Posted May 29, 2005 Share Posted May 29, 2005 conoscevo già...però molto bella! Link to comment Share on other sites More sharing options...
marcolino Posted May 29, 2005 Share Posted May 29, 2005 Anch'io l'avevo già sentita. BELLA! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Il Gladiatore Posted June 3, 2005 Share Posted June 3, 2005 Link to comment Share on other sites More sharing options...
bugo85 Posted June 3, 2005 Author Share Posted June 3, 2005 (edited) Due gay al primo appuntamento.... Sai a me piacciono un sacco i tatuaggi...ne ho uno fatto da poco....guarda... Dice il primo alla sua nuova fiamma mostrandogli il tatuaggio sul braccio E' proprio bello!!! Risponde il secondo. E tu hai tatuaggi? Si, sul pisello ho tatuato un trattore! Come un trattore? Ma non era più bella una Ferrari?. Sicuramente, ma per fare avanti e indietro nella merda è molto meglio un trattore! Un anziano, entra in farmacia: "Buongiorno dottore, mi darebbe una confezione di viagra, per favore?" Il farmacista prende la confezione di viagra e la mette sul banco, e mentre sta facendo lo scontrino, l'anziano scappa portando con se la preziosa confezione... Inutili sono i tentativi di riacciuffarlo del farmacista e dei suoi 2 colleghi... Trascorrono 10 minuti ed un'altro anziano entra in farmacia: "Buongiorno dottore... vorrei una confezione di viagra." Il farmacista e i suoi 2 colleghi si guardano e subito bloccano l'uscita... "Ecco a lei la confezione di viagra..." "Dottore, ma è sicuro che funzioni...?" "Senta signore, a funzionare funziona... proprio 10 minuti fa è venuto un anziano come lei a comprarla, e ce lo ha messo in culo a tutti e 3..." Un bianco ed un nero fanno la pipì da un ponte. Il bianco dice al nero: senti come è gelida l'aria sul pisello? Risponde il nero: devi sentire come è gelida l'acqua sul pisello! Edited June 3, 2005 by bugo85 Link to comment Share on other sites More sharing options...
drè Posted June 3, 2005 Share Posted June 3, 2005 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Biru Biru Posted June 3, 2005 Share Posted June 3, 2005 quella di Gesù era un capolavoro Link to comment Share on other sites More sharing options...
Biru Biru Posted June 3, 2005 Share Posted June 3, 2005 Gesù Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto ed un romano: - Sono Gesù di Nazareth, figlio di Dio e vostro redentore. Io, nel nome di mio Padre l'altissimo e dello Spirito Santo posso guarirvi da ogni malattia con il solo tocco di una mano! Il lombardo tutto curvo si lamenta: - La spalla destra la me fa mal da tri ann, per l'artrosi, de quei dulur!!! Gesù gli tocca la spalla e l'artrosi sparisce. Il milanese rotea la spalla e se ne va saltando dalla gioia. Il veneto si lamenta zoppicando: - Mi g'ho ciapà 'na storta e g'ho male a 'sta cavegia! Gesù gli tocca la caviglia ed il male passa, miracolosamente. Il veneto gli bacia le mani sante e se ne va via inchinandosi ripetutamente. Alla fine Gesù si avvicina al romano ed alza una mano verso di lui. Il romano fa un salto all'indi etro: - Bbono co' quele mano... nun me tocca' che c'ho ancora tre settimane de malattia!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
alegg Posted June 3, 2005 Share Posted June 3, 2005 Gesù Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto ed un romano:- Sono Gesù di Nazareth, figlio di Dio e vostro redentore. Io, nel nome di mio Padre l'altissimo e dello Spirito Santo posso guarirvi da ogni malattia con il solo tocco di una mano! Il lombardo tutto curvo si lamenta: - La spalla destra la me fa mal da tri ann, per l'artrosi, de quei dulur!!! Gesù gli tocca la spalla e l'artrosi sparisce. Il milanese rotea la spalla e se ne va saltando dalla gioia. Il veneto si lamenta zoppicando: - Mi g'ho ciapà 'na storta e g'ho male a 'sta cavegia! Gesù gli tocca la caviglia ed il male passa, miracolosamente. Il veneto gli bacia le mani sante e se ne va via inchinandosi ripetutamente. Alla fine Gesù si avvicina al romano ed alza una mano verso di lui. Il romano fa un salto all'indi etro: - Bbono co' quele mano... nun me tocca' che c'ho ancora tre settimane de malattia!!! 9265[/snapback] Link to comment Share on other sites More sharing options...
drè Posted June 4, 2005 Share Posted June 4, 2005 bellissima!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
bugo85 Posted June 4, 2005 Author Share Posted June 4, 2005 stupenda!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
bugo85 Posted June 6, 2005 Author Share Posted June 6, 2005 Un ragazzo entra in una farmacia e dice al titolare: - Dottore, mi dia un preservativo; la mia nuova ragazza mi ha invitato a cena a casa sua. Usciamo già da tre mesi e la cosa si sta facendo "calda". Penso proprio che stasera le farò provare il biscotto... Il farmacista gli dà il preservativo ed il giovane esce. Rientra immediatamente e dice: - Dottore, per favore, me ne dia un altro, perché anche la sorella della mia ragazza è un gran pezzo di gnocca; non fa altro che incrociare le gambe davanti a me e qualche volta le vedo anche la topa! Mi sa che anche lei vuole qualcosa, e, dato che stasera vado a cena da loro... sa com'è... Il farmacista gli dà il secondo preservativo e lui esce. Come prima, rientra immediatamente e dice: - Dottore, forse è meglio che me ne dia un altro, perché anche la mamma della mia fidanzata è una gran topa! La signora, quando la figlia non c'è, mi si struscia addosso in un modo che mi fa impazzire, e siccome stasera vado a cena da loro, capisce... Arriva l'ora di cena e il ragazzo è seduto a tavola a fianco della fidanzata, con la madre e la sorella di fronte. Entra il padre della fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa immediatamente la testa, unisce le mani e comincia a pregare: - Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo per questo cibo... Passano cinque minuti e lui prosegue: - Benedici Signore questo pane, bla bla bla... Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli sussurra all' orecchio: - Amore, non sapevo che fossi così credente! E lui: - E io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
drè Posted June 6, 2005 Share Posted June 6, 2005 grande Bugo!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
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