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Barzellette


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Sai qual'e' la differenza tra un preservativo e una bara?

Nessuna.

Tutte e due ospitano un corpo rigido, solo che uno sta venendo e l'altro se ne sta andando

Una vecchietta passeggia

con una gallina sotto il braccio.

Un tipo la vede e le fa: oh bella!!

Me la darebbe per 10 euro?

La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...

L' appuntato al maresciallo :

"per fare un po' di spazio in archivio possiamo bruciare i fascicoli

più vecchi di 10 anni? Il Maresciallo: "Ottima idea,

ma per sicurezza fai prima le fotocopie...."

Dio creò la Padania,

poi si accorse dell'errore

e creò la nebbia. (Scritta su di un muro di Napoli)

Il bambino alla mamma:

"Mamma perché la maestra

chiama Roberto Robertino,

Paolo Paolino, Luca Luchino

e a me no?“

La mamma tentennante:

"Lo capirai da grande ... Pompeo!"

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*Polonia, 1944: *

*Le SS piombano in piazza e organizzano una retata, un giovane prete riesce

a fuggire subito inseguito da un altrettanto giovane nazista. *

*Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato, il

soldato prende la mira e sta per fare fuoco, ma all'improvviso, dal cielo

plumbeo, il Signore interviene con voce tuonante: *

*"**FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO.... UN GIORNO... SARA'

PAPA!**" *

*Perplesso, il tedesco risponde: "**va bene Signore......... ma io?**"*

*"**PURE TU.....DOPO!**"*

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Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub. Un giovane li vede, va dal barista e gli fa:

- Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?

- Eh si... - risponde il barista.

Il giovane insiste:

- Ma che ci fanno qua?

Bush lo sente e gli risponde:

- Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?

- FIGO! - dice il giovane - Come inizia?

Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iran:

- Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!

Il giovane, un po' perplesso, chiede:

- Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?

Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli da una pacca sulla spalla e commenta:

- Hai visto vecchio m io? Dei 40 milioni di arabi non gliene fotte un cazzo a nessuno!

Un tedesco un americano e un italiano al bar discutono dei tempi della guerra vantandosi della propria flotta navale. Il tedesco: "Noi avevamo delle portaerei cosi' grandi che per spostarci da poppa a prua utilizzavamo le biciclette". L'americano: "E allora? Le nostre erano cosi' grandi che per spostarci da poppa a prua utilizzavamo le moto". L'italiano allora: "Mi fate ridere tutti e due. Le nostre portaerei erano cosi' grandi che a prua c'era la guerra e a poppa non ne sapevamo un cazzo!!"

:lol:

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Anche se è "vecchiotta":

I diversi modi di intendere la vita e la politica partendo dalla premessa di possedere due mucche:

FEUDALESIMO:

Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende parte del latte.

SOCIALISMO PURO:

Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche. Il governo ti da' esattamente il latte di cui hai bisogno.

SOCIALISMO BUROCRATICO:

Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro e' un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti da' esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.

FASCISMO:

Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perche' te ne prenda cura e ti vende il latte.

COMUNISMO PURO:

Hai 2 mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte.

COMUNISMO RUSSO:

Hai 2 mucche. Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il latte.

DITTATURA:

Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti spara.

DEMOCRAZIA DI SINGAPORE:

Hai 2 mucche. Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento.

REGIME MILITARE:

Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell'esercito.

DEMOCRAZIA PURA:

Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:

Hai 2 mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perche' decida chi si prende il latte.

DEMOCRAZIA AMERICANA:

Il governo promette di darti 2 mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente e' messo sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".

DEMOCRAZIA INGLESE:

Hai 2 mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.

BUROCRAZIA:

Hai 2 mucche. All'inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.

ANARCHIA:

Hai 2 mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche.

CAPITALISMO:

Hai 2 mucche. Ne vendi una e ti compri un toro.

CAPITALISMO DI HONG KONG:

Hai 2 mucche. Ne vendi tre alla tua societa' per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un'offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprieta' dell'azionista di maggioranza, che rivende alla tua Spa i diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la societa' e' proprietaria di otto mucche, con un'opzione sull'acquisto di un'altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perche' il latte e' cattivo.

AMBIENTALISMO:

Hai 2 mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle.

FEMMINISMO:

Hai 2 mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.

TOTALITARISMO:

Hai 2 mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte e' messo fuori legge.

POLITICAL CORRECTNESS:

Sei in rapporto (il concetto di "proprieta'" e' simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa eta'(ma altrettanto preziosi per la societa') e di genere non specificato.

CONTROCULTURA:

Ehi, capo... tipo che ci stanno due mucche. Oh! Devi proprio farti un tiro di 'sto latte.

SURREALISMO:

Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica

SOTTO WINDOWS 95/98:

Hai bisogno di un po' di latte: provi a mungere una vacca, ottieni il messaggio "Errore generale di protezione al corno FFFFF, se il problema persiste contattare il fornitore del bovino", e ti si impiantano tutte e due le vacche. Su Internet trovi che è possibile aggiornare i drivers, scaricando il file "Cow_OK.dll", di 18 mega. Dopo un paio d'ore di modem, lo inSTALLI, fai ripartire le vacch... pardon, il sistema, il quale non riconosce più le mammelle. Allora devi reinSTALLARE tutto daccapo: formatti (a bastonate) le vacche, installi WIN95, a quel punto provi a mungere, e ottieni latte rancido. Abbatti le due vacche e vai in vacanza all'Hotel

Edited by spiff
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Per voi ometti:

Un uomo e una donna che non si conoscevano, entrambi sposati, dividevano, da soli, lo stesso scompartimento sul vagone letto del treno.

I due, molto stanchi, anche se con un po' di vergogna riescono a prendere sonno, lui nella cuccetta superiore e lei in quella inferiore, quando, all'una di notte, lui si sveglia, sporge la testa e svegliando la donna le dice:

- Scusi se l'ho svegliata, ma potrebbe allungarmi un'altra coperta: sto morendo di freddo!

E la donna, prontamente:

- Sa, ho un'idea migliore: perché, solamente per stanotte, non facciamo finta di essere marito e moglie?

- Stupendo!!! E' un idea eccellente!! - rispose l'uomo entusiasta.

- Ottimo! Perché allora non te la prendi tu quella cazzo di coperta invece di svegliarmi, stronzo?!?

Dopo un breve istante di silenzio... l'uomo scoreggiò.

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Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.

"Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!"

E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."

"Va bene, - dice lei - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."

Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l´ho fatta salire in auto.

Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca. Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così,

preso dalla compassione, l´ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!

Visto che era sporca l´ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via. Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di

Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti.

Le ho dato anche l´intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.

Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in

ufficio una ne aveva un paio uguali..."

A questo punto l´uomo tira un lungo respiro e continua: "Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l´accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto: "Non c´è qualcos´altro che tua moglie non usa più?"

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