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barzelletta da censura


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Selen sta camminando in un bosco. Ad un tratto sente il forte stimolo di

cagare.... e lo fà. Solo che non ha nulla per pulirsi, così afferra

delle grosse foglie da un albero vicino. Ad un tratto sente una vocina

che dice: Grazie !!! Grazie!!! Dopo un po di nuovo: Grazie!!! Grazie!!!

Allora Selen chiede: Ma chi è? E la vocina: Sono il tuo cxxo.... Selen:

perchè mi ringrazi? Il cxxx: perchè dopo anni di carne e carne un po di

verdura ci voleva tutta !!!!!

Edited by Long Leg
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Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio. Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell'armadio con il bimbetto. Il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"

E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."

Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"

L´uomo: "Bene, che bello..."

Bimbetto: "Vorresti comprarla?"

L´uomo: "No, grazie."

Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."

L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"

Bimbetto: "750 euro"

Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.

Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"

E l´uomo: "Eh, sì..."

Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"

L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?" Bimbetto: "250 euro"

L´uomo: "Va bene...!"

Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!" E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"

Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"

Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"

Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"

Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina. Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"

E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."

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Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa, e da buoni praticanti

si siedono in prima fila. Ai ragazzini di quest'etá andare in chiesa non

piace, e uno si addormenta durante la predica. Il prete se ne accorge, e

domanda a voce alta:

"Figliolo, chi creó il cielo e la terra?"

L'altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere.

Questo si sveglia gridando: "Mio DIO!!"

Il prete pensó che forse non dormiva. Dopo 5 minuti peró...stessa cosa.

"Chi é il figlio di Maria e Giuseppe?" Altra puntura... "GESÚ!!!"

Il prete capisce, ma non puó dire nulla: la risposta é quella!!

Quando il ragazzino si addormenta di nuovo...domanda cattiva:

"Cosa disse Eva a Adamo quando si svegliarono il primo giorno??"

Puntura, il ragazzino si sveglia di colpo e grida:

"SE MI INFILI UN'ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL Cxxx TI SPACCO LA FACCIA!!"

Edited by Long Leg
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Giorno ideale per una donna

8:15 svegliarsi tra abbracci e baci

8:30 pesare 5 chili meno di ieri

8:45 colazione a letto: succo di arance fresche e croissants

9:15 fare un bagno caldo con olio da bagno alla fragranza di ninfea di

stagno irlandese

10:00 andare in palestra e fare esercizi con un allenatore privato

bellissimo e simpatico

10:30 parrucchiere manicure e maschera facciale alle verdure tropicali

12:00 pranzo con la migliore amica in un ristorantino con vista speciale

su lago alpino

12:45 sapere che la moglie del tuo ex è ingrassata 30 chili

01:00 shopping con una amica con la carta di credito regalata da un

ammiratore

03:00 pennichella sul divano guardando soap preferita

04:00 una dozzina di rose rosse mandate da un ammiratore segreto

04:15 quindici minuti di aerobica seguita da un leggero massaggio

05:30 scegliere il vestito per cena e essere truccata da un truccatore gay

07:00 cena a luce di candela poi a ballare

09:30 doccia calda da sola

10:00 fare l'amore

11:00 parlare di niente abbracciata a lui sul letto con toccatine e

abbracciatine

11:15 addormentarsi tra le sue forti e grandi braccia

GIORNO IDEALE PER UN UOMO

06:00 sveglia che suona

06:15 boxxxino

06:30 paglia caffè e caxxta mostruosa mentre si legge una rivista per

soli uomini con sxxa finale

07:00 colazione cappuccino con gnocco fritto e prosciutto

07:30 arrivo del taxi

07:45 Gin tonic all'aeroporto

08:15 jet privato per Montecarlo

09:30 taxi per il casinò

09:45 seduto alla roulette perdere un palo

11:45 pranzo due dozzine di ostriche con una bottiglia di vino bianco a

produzione limitata

12:15 boxxxino

12:30 seduto ancora alla roulette vincere due milioni e mezzo

02:15 taxi per andare in Hotel due Gin tonic

02:30 ingresso nel Hotel più costoso di Montecarlo: pennichella davanti

alla televisione dopo doccia calda e sega

03:15 escursione in barca con un equipaggio di fixxe in topless

04:30 riuscire a fare lesbiche due di loro e maxxxrbarsi mentre si beve

champagne e si mangiano fragole

05:00 di nuovo in camera dell' Hotel e farsi fare un massaggio da una

Tailandese nuda

07:00 sdraiato sul letto a guardare il telegiornale

07:30 cena, aragosta, Dom Perignon del 68 impepata di cozze e grigliata

mista di pesce.

09:00 Relax dopo cena con un Augler Cognac del 1789 e una caxxa di

marocchino di prima qualità

10:00 scxxare con due diciottenni ninfomani

10:30 scoprire che una di loro e un trans ma fregarsene

11:00 massaggio e jacuzzi

11:45 andare a letto

11:50 scoreggiare 4 o 5 volte compiacersi della propria puzza

11:55 sentire la tv in sottofondo e addormentarsi grattandosi i maroni

Edited by Long Leg
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:rolleyes:

Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio. Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell'armadio con il bimbetto. Il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"

E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."

Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"

L´uomo: "Bene, che bello..."

Bimbetto: "Vorresti comprarla?"

L´uomo: "No, grazie."

Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."

L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"

Bimbetto: "750 euro"

Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.

Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"

E l´uomo: "Eh, sì..."

Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"

L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?" Bimbetto: "250 euro"

:rolleyes:  :o  :lol:  :lol:

L´uomo: "Va bene...!"

Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!" E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"

Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"

Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"

Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"

Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina. Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"

E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."

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:lol::o:o:(

Edited by Wallace
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Bugooooooooooooo ti devi censurareeeeeeeeeeeeee!!! non puoi scrivere tutte queste volgarità!!!  :rolleyes:  :o

16544[/snapback]

madonna, stamattina Bugo mi ha già fatta lavorare tantissimo!!! la mannaia della censura si è abbattuta! :rolleyes:

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madonna, stamattina Bugo mi ha già fatta lavorare tantissimo!!! la mannaia della censura si è abbattuta!  :rolleyes:

16561[/snapback]

Si avvisa la moderatrice Long Leg che, vabbè che nella quarta barzelletta si parla di casinò, però nella frase

03:15 escursione in barca con un equipaggio di fiche in topless

la terz'ultima parola non indica le fiches (pronuncia francese, sinonimo di "gettoni" da spendere alla roulette, parola da non censurare) ma un'altra cosa (pronuncia italiana, parola da censurare)

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madonna, stamattina Bugo mi ha già fatta lavorare tantissimo!!! la mannaia della censura si è abbattuta!  :rolleyes:

16561[/snapback]

Moderatore Emaz! Moderaatoooreeee EEEEmaaazzz!

Vabbè, lo sai. :rolleyes:

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Si avvisa la moderatrice Long Leg che, vabbè che nella quarta barzelletta si parla di casinò, però nella frase

03:15 escursione in barca con un equipaggio di fiche in topless

la terz'ultima parola non indica le fiches (pronuncia francese, sinonimo di "gettoni" da spendere alla roulette, parola da non censurare) ma un'altra cosa (pronuncia italiana, parola da censurare)

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in effetti ho letto di corsa e l'ho interpretata alla francese!!! provvedo subito, spione!!!! :rolleyes:

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madonna, stamattina Bugo mi ha già fatta lavorare tantissimo!!! la mannaia della censura si è abbattuta!  :rolleyes:

16561[/snapback]

Guarda che nella prima barza ti è sfuggito un cxxx!! :rolleyes:

Vai di mannaia (fiorella, così non la dice Drè...tié :o:lol: )

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gran lavoro per la moderatrice!!

ormai Bugo è una scheggia impazzita!! :rolleyes:

16562[/snapback]

anche bugo si sta ribellando alla moder-attrice!

:rolleyes::o:lol:

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Moderatore Emaz! Moderaatoooreeee EEEEmaaazzz!

Vabbè, lo sai.  :rolleyes:

16573[/snapback]

Si Si non vi preocupate sta notte dopo gli allenamenti rimodifico tutto e ci scrivo le peggior porcate

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Guarda che nella prima barza ti è sfuggito un cxxx!!  :rolleyes:

Vai di mannaia (fiorella, così non la dice Drè...tié  :lol:  :P )

16592[/snapback]

fatto! ;)

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Guarda che nella prima barza ti è sfuggito un cxxx!!  :lol:

Vai di mannaia (fiorella, così non la dice Drè...tié  :P  ;) )

16592[/snapback]

l'ho capita adesso... :rolleyes:

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In casa il papà chiama la figlia e le dice: " Bimba mia, vai dalla mamma

e dille se questa sera vuole fare la lavatrice."

La bambina corre dalla mamma e le dice:" Mamma, mamma, ha detto il babbo

se vuoi fare la lavatrice..."

la mamma dice: " bimba mia, vai dal babbo e digli che sono stanca,

magari domani!"

La bimba torna dal padre e gli comunica la risposta della madre.

L'indomani, stessa situazione: il papà chiamia la bambina e le dice di

andare dalla mamma per chiederle se vuole fare la lavatrice, la mamma

risponde che è stanca, e rimanda la lavatrice all'indomani.

Passano cinque giorni e questa volta è la mamma che chiama la bambina e

le dice: Bimba mia,vai dal babbo e chiedigli se stasera vuole fare la

lavatrice...".

La bambina va dal babbo e gli dice:"Babbo, babbo, ha detto la mamma se

vuoi fare la lavatrice..."

"Piccola, vai dalla mamma e dille che ormai il bucato l'ho fatto a

mano...!"

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