Aggiornamento Barze

[Les Claypool]

Non leggendone di nuove ne piazzo un paio io, forse un pò vecchiotte. Sono volutamente volgari, così almeno i moderatori iniziano a lavorare un pò invece di cazzeggiare tutto il giorno...

Un tale entra in una polleria e chiede un pollo.

Il pollivendolo gli mostra tre tipi di pollo. Il pollo nostrano da 20 euro, il pollo d'allevamento da 10 euro, il pollo con l'AIDS da 5 euro.

Il tale ci pensa e poi sceglie quello con l'AIDS.

Il pollivendolo gli chiede stupito se è sicuro di voler comprare il pollo con l'Aids ed il tale deciso: - Devo farci il brodo....mica metterglielo nel cu*o!!

2 amiche si confidano.

La prima: "Ieri sera mi sono fatta 2 martini, non ti dico come ho lo

stomaco"

L'altra: "Ieri sera mi sono fatta 2 negroni, non ti dico come ho il

cu*o"

E per finire una citazione, non so di chi sia ma mi piace molto:

"In una ragazza la prima cosa che noto sono gli occhi, specie se ha le tette grosse"

[Long Leg]

RILANCIO CON QUESTA!

"Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare

potremmo licenziare il cuoco. "

"Si' caro, e se tu imparassi a tromb***, anche l'autista e il giardiniere!!!!"

[spiff]

Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre. Si sentiva molto solo.

Allora Dio gli chiese: "Adamo, cosa c'è che non va, ti vedo molto giù!"

e Adamo, piagnucolando, gli disse che non aveva nessuno con cui

chiacchierare.

Mosso a compassione, Dio gli promise che gli avrebbe dato una compagna,

una DONNA!

"Questa persona" disse Dio "ti procurerà il cibo, cucinerà per te, e

quando ti toglierai i pantaloni, essa li laverà per te. Non discuterà mai le

tue decisioni. Anzi, sempre le condividerà. Avrà cura dei tuoi figli e non

ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno. Non

ti contraddirà e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto. Non

avrà mai il mal di testa e ti darà sempre amore e passione quando ne avrai

voglia."

Adamo, a bocca aperta, chiede a Dio: "Ma quanto costa una donna così?"

"Un braccio e una gamba"

"Senti, e cosa mi dai per una costola?"

***

Un tizio osserva per un po' con un sorriso di beatitudine sua moglie e le dice:

- Straordinario, come un bicchierino di Whisky possa darti un'aria così

dolce e simpatica...

- Non ho bevuto! - Ribatte seccamente la moglie.

- Io sì...

***

- Com'è tua moglie in cucina?

- Brutta... come in tutte le altre stanze!

***

LUI: - Cara, davvero sono il primo a chiederti di fare queste cose?

LEI: - Si, certo, tu sei il primo.

LUI: - Che brava ragazza! Davvero davvero il primo?

LEI: - Beh, a tutti gli altri ho dovuto chiederlo io!

[alegg]

[davide]

aladino trova la lampada, la strofina, ed esce fuori il genio che gli annuncia solennemente il suo diritto ai 3 desideri.

aladino ci pensa su un pochino e poi parte col primo: "voglio diventare l'uomo + ricco del mondo!"

genio: "detto fatto, aladino, ora sei l'uomo + ricco del mondo" aladino si ritrova coperto da una montagna di soldi inimmaginabile.

aladino: "voglio essere vivere in ottima salute fino a 150 anni"

genio: "va bene aladino: vivrai in piena salute fino a 150 anni".

aladino: "come ultimo desiderio, voglio un'autostrada che mi porti direttamente fino alla california, per viaggiarci con le meravigliose auto che mi comprerò"

genio: "aladino, non posso realizzare questo desiderio, dai, che bruttura sarebbe una cosa del genere, e' impossibile!"

aladino: "va bene genio, allora il mio ultimo desiderio è questo: voglio capire le donne"

genio: "a quante corsie l'autostrada"?

[drè]

oggi ci siamo sbizzarriti, eh?

[Ale Div.]

E per finire una citazione, non so di chi sia ma mi piace molto:

"In una ragazza la prima cosa che noto sono gli occhi, specie se ha le tette grosse"

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Già ...

[drè]

2 amiche si confidano.

La prima: "Ieri sera mi sono fatta 2 martini, non ti dico come ho lo

stomaco"

L'altra: "Ieri sera mi sono fatta 2 negroni, non ti dico come ho il

cu*o"

4829[/snapback]

questa vince il mio personale oscar...mi ha fatto ribaltare dalla sedia...